Анекдоты

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

***

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

— Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?

— Нет — признался Мюллер.

— Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

***

Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:

— Ты где был?

— В засаде.....

Тёща:

— Ну что засадил?

***

Из дневника женщины на диете:

— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

***

Чукча заходит в салон.

— Как хотите подстричься, — его спрашивают, — под ноль, полубокс, канадка?

— Однако, под ноль.

Сделали стрижку, смотрит на себя:

— Однако, не очень, давай канадку.

***

— Берите билет.

— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

***

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз:

— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.

Немец:

— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.

Русский:

— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

***

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

***

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

***

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

***

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:

— О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

***

Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:

— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

***

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:

— Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

***

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

— Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

***

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?

— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

***

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

***

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:

— Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!

— Какие пирожки? — говорит Бабушка. — Разве я тебя не за пивом посылала?

***

К вечеру синоптики обещают потемнение.

***

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

— Это моя тёща.

— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

***

Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

***

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

***

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

— Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

***

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

— Доктор, а можно мне закурить?

— Hу, если это ваше последнее желание...

***

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер.

***

Купил Иван—дурак сапоги:

— Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

***

Разговаривают две подруги:

— Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.

— Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.

— Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

— Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

***

В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:

— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?

— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

***

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:

— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.

— Давайте индийского.

Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:

— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

— Почему?

— Гречка закончилась...

***

Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко:

— Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом.

Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха:

— Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.

***

Спрашивает Вовочка у мамы:

— Мам а на кого я похож?

— На меня!

— А ты на кого?

— На бабушку!

— Ну а бабушка на кого???

— На прабабушку!!!

— Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

***

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:

— Наводнение! Спасайтесь!

— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.

Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:

— Темза, сэр.

***

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:

— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.

Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:

— Где анаша?!!!

А еж так томно:

— Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

***

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

***

— Говорят, от любви до ненависти один шаг.

— Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

***

У женщины—штангистки спрашивают:

— Вы боитесь изнасилования?

— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

***

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк, прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.

— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?

— А это, маленькая, узнаешь, когда за дивидендами придешь!