Флешмоб от Алекса Вестова "Приятного аппетита". Поддерживаю!

Отрывки из моих книг где герои готовят или едят пищу.

Из "Нападающий вратарь-1":

14 января 1950 года. Утро.

Как же мне хреново. Пытаюсь открыть глаза. Удаётся с третьей попытки. Первое, что вижу, - колобкова майка-алкоголичка висящая на абажуре под потолком. Закрываю глаза. На ум приходит начало зоопарковского рок-н-ролла : "Слышали вы новость - мы теперь не пьём."

Мама дорогая. Вспоминаем.

Вчера Пилюля с Колобком дали стране угля. Мелкого, но ... много. А начиналось всё очень мирно и чинно. Анечка нарезала хлеб, пока картошка жарилась не на вонючем рыбьем жире оставшемся от прежних жильцов, а на свежепроцеженном постном масле. Колобок заваривал кусок плиточного грузинского чая из "соседского" чайника. Разогретая банка тушёнки источала из миски непередаваемый аромат, усиливая слюноотделение присутствующих. Соседи всовывали головы в дверной проём в предвкушении продолжения вчерашних безобразий. "Не дождётесь," - думал я тогда, пытаясь понять хоть что-то ценное для себя из прочитанных в газете новостей футбола. И тут, вдруг, изобразив начинающего фокусника, Колобок откуда-то достаёт засургученную бутылку водки. Анечка тут же бежит по этажу, спрашивая рюмки. "Не из стаканов же пить!" - говорит она, изображая интеллигентку. Скромняга.

 После второй рюмки, Васечка (как его стала называть эта Пэппи-длинный чулок) снял со стены гитару, и затянул какой-то блатнячок. Я, недовольный их переглядываниями и дурацким смехом, почти вырвал гитару из рук непризнанного шансонье. В юности я знал три аккорда и за бутылку водки выменял во дворе гитару у какого-то призывника. Точнее не гитару, а дрова, похожие на неё. Но, мой брат Олег ходил в музыкалку, а в 60-е даже в ансамбле на танцах играл. Вот он то мне и подогнал хороший инструмент к моему поступлению в аспирантуру спортивного института. Тогда все были помешаны на бардовских песнях и меня с гитарой (или наоборот) стали на разрыв приглашать все подряд. Поездил с гитарой с туристами почти до развала Союза. В мозг костровым долотом вбились мелодии и слова песен. Некоторые я выучил на гитаре. И вот теперь я вывалил на восторженных моих товарищей последнюю из своих выученных песен. Вы хотите блатнячок? Пожалуйста. https://vk.com/video114987098_456239103

Анечка прыгала и хлопала в ладоши. Колобок просил, тряся сжатыми кулаками:

- Давай ещё. Давай.

- Не. - говорю ,- хорошего помаленьку.

И тут эта мелкая так начала просить. И миленький, и пожалуйста. Ручки на груди сложила и смотрит так...

- В общем, ещё одну,- говорю я, потряхивая заболевшими с непривычки пальцами.

- Давай, - снова заорал Колобок, закружив над головой прихваткой для сковороды.

И я дал...

*****

Из "Нападающий вратарь-2":

23 марта 1950 года.

Утром мне всё же удалось встать, не разбудив её. Приготовив омлет, нарезал хлеб для тостов. На раскалённую сковородку, налил немного подсолнечного масла. Заранее приготовленные тосты разместил шкворчать под гнётом, придавив крышку раритетным утюгом. Хлеб - сливочное масло - сыр - хлеб. Переворачиваю прожарившеюся с одной стороны слойку. Баба Дуся, увидев, вышедшую умываться Настю, улыбнулась, и сказала:

- Касатик, ты хоть днём ей дай поспать...

Меня как магнитом тянуло к зачаровавшей девушке. И эти её знаки. То покажет сердечко из большого и указательного пальца, то скажет, что-то по-корейски и посмотрит так, что сердце останавливается... 

Попросил её из ковшика слить воду для умывания. Половину ковшика вылила мне в ладони, а остаток на доверчиво подставленную спину. Увернулась, рванула к столу и села гордо, как английская королева... Типа, готова к приёму пищи.

*****

Из "Нападающий вратарь-5":

В такси английская принцесса описывает мне план на вечер. Сейчас едем на смотрины югославского принца Томислава и немецкой принцессы Маргариты Баденской, устроенные её родственниками в доме некоронованного дядюшки Эдуарда. Там будет присутствовать троюродный брат Марго - Джеймс Карнеги (ну, тот, что приезжал за нею в Сохо). Принцесса, вообще-то, считается среди родни его "девушкой", но, на деле, этот граф путается с какой-то балериной и свою наречённую родственницу знать не хочет. Вот добрый дядюшка Эдуард и свёл родную племянницу Марго с законным суженным-ряженным. Короче, там всё сложно, а моя персона нужна принцессе, чтобы побольнее уколоть неверного кузена...

Приехали. Перед входом в зал нас, точнее Марго, объявляют:

- Маргарет Роуз Виндзор, графиня Сноудон.

Знакомлюсь, кивая, как болванчик. Кроме известных мне принцессиных дядюшки с женой и неверного женишка Джеймса Карнеги, здесь присутствовали представители нескольких европейских королевских ветвей. Англию, собственно, представляли хозяин дома герцог Виндзорский Эдуард и его племянница принцесса Маргарет. Также на стороне "просматриваемого" жениха - уже упомянутый Джеймс Карнеги, граф Саутэск и родня по югославской линии: мать Мария фон Гогенцоллерн-Зигмаринен, королева-консорт Югославии и другие её сыновья.: старший сын Пётр Второй - король Югославии и младший сын Андрей. Я тоже до кучи примкнул к югославам. 

Всё-таки славяне. Тем более мы их сегодня уже сделали...

Со стороны Маргариты Баденской присутствовали родители Бертольд Баденский, сын последнего рейсканцлера Германской империи и его жена Теодора, принцесса Греции и Дании и их сыновья Максимилиан и Людвиг. С той стороны так же присутствовали сестры Теодоры - принцесса Гессенская София с дочерями Кристиной-Маргаритой и Доротеей-Шарлоттой, а также Маргарита Греческая и Датская с юным сыном Крафтом наследным князем Гогенлоэ-Лангенбургским. 

Достойные всё люди... Короче, родни на целую футбольную команду...

Началось всё очень чинно. Старшие родственники уселись за стол у окна, чтобы обсудить дальнейшие действия до помолвки и свадьбы. "Молодые" познакомились и сели в глубине зала рядом друг с другом в короткое основание столов составленных буквой "П". Молодёжные "команды" засадили за разные ответвления большого стола. "Англо-югославы" с примкнувшим мной сели по одну сторону от "молодых", а немецко-датская ветвь уселась напротив нас. Приглашённый фотограф уже сделал общие и индивидуальные фото у камина и теперь дощёлкивал плёнку, фиксируя расположение гостей за столами. В честь знаменательного дня знакомства молодых, а также в честь дня Маргариты, хозяева дома решили передать после этого чаепития в местный детский приют десять больших кремовых тортов, которые для фотосессии стояли на наших столах. Как я уже понял из предыдущих пикировок, то у англо-югославской "команды" возглавляемой моей дорогой спонсоршей, были определённые претензии к "немцам". В основном по поводу участия отцов и братьев оппонентов в войне на стороне Гитлера и ещё каких-то родственных заморочках... Как только фотограф ушёл, Марго, как с цепи сорвавшись, начала, обращаясь к молодым "немцам":

- А у вас в родне в Кригсмарине никто не служил? А то мой зять, Его королевское высочество сэр Филипп Маунтбеттен, во время войны мог топить ваши корабли. Мой кузен Джордж Ласселс, граф Хервуд был ранен в бою. Уж не ваша ли родня в него стреляла? А в люфтваффе ваши тоже служили? Мой дядя Генри, герцог Глостерский был генералом противо-воздушной обороны. Мог ваших пилотов сшибать...

Тут у самого младшего из "немцев" Крафта Гогенлоэ не выдерживают нервы и он с криком:

- Получи гадина! - пуляет в Марго пирожным.

Но, толи прицел у этого панцерфаустника был неверный, то ли рука дрогнула, только попал он аккурат в Петра Второго - бывшего короля Югославии. Этот пострадавший сейчас парень, став королем в семнадцать лет, заключил против Германии договор о дружбе с СССР. На следующий день самолёты люфтваффе начали бомбардировку Белграда. Так Гитлер лишил короля сначала возможности быть на Родине, а затем Тито отменил королевское правление... У югославов были к немцам очень большие счёты...

Пётр и его младший брат Андрей метнули пирожные во "фрицев". Из двух возможных - одно попадание в Максимилиана Баденского. Тут все вскочили и пирожные полетели стаями. Было испорчено платье у Кристины-Маргариты Гессенской и юный Крафт Гогенлоэ получил порцию крема в глаз.

Чуть сдерживая слёзы, пострадавший немец зачерпнул ложкой розочку с одного из приютских тортов и запустил в сторону "англичан". Попадание... в Джеймса нашего Карнеги. Этот английский офицер проявил отсутствие выдержки и, зачерпнув из приютского торта на своём столе, запустил в немцев. Снова попадание. В юного Людвига Баденского. Тот, недолго думая, черпает крем рукой и запускает в уже пострадавшего югославского короля. Страйк! Попал прямо в лоб! Брызги от куска попали на мою боевую подругу Марго и она, запустив руку в торт, метнула кусок прямо в улыбающееся лицо Доротеи-Шарлотты Гессенской. Брызги крема от лица принцессы Гессенской разлетелись на одежду соседей... Затем последовала неконтролируемая череда залпов. Причём "молодые" отошли каждый на свою сторону и отметились попаданием друг в друга.

- Ури! - орёт моя знакомая принцесса-воин, - Ури! На столе у дяди стоит торт! Тащи! Срочно! У нас кончаются снаряды! (далее непечатная военная лексика).

На меня нашло какое-то помутнение. Я ловко уворачивался от летящих в меня кусков торта. Игровое возбуждение взяло верх над разумом и я бросился за "боеприпасами".

Всё это действо с первого "выстрела" заняло буквально минуту-две. А стороны уже несли потери в испорченной одежде и репутации... Я, невзирая на крики хозяина и его жены, стащил с их стола блюдо с тортом и бросился к своей главнокомандующей принцессе. Она, приняв блюдо, раскрутилась, как дискобол и... запустила съехавшим с блюда тортом прямо мне в лицо...

Я уже видел ядерный взрыв и уже получал от Насти тортом в лицо, но это было что-то... Незабываемое впечатление.

Сидим с Марго на кухне и посыпаем друг друга солью. Я где-то читал, что так можно удалить жировые пятна. Принцесса предлагала протереть водкой, но я не был уверен, что это втирание не повредит дорогую ткань...

- Всё зло от баб... А ты, вообще -дура! - ни к селу, ни к городу ляпнул я.

- Жаров. Ты - труп. - в голосе "запасной" лязгнул металл.

Эта некоронованная няшка потянулась за молотком для отбивания мяса.

Вот же собака бешенная, - пронеслось в голове.

- Марго, - начинаю я, - Мы же цивилизованные люди... Может не надо?

Она правильно отвечает:

- Надо, Ури! Надо!

В последующей битве молодости и опыта, победил опыт. Я завалил её на кухонный кафель и отобрал орудие несостоявшегося членовредительства. Во время борьбы платье принцессы задралось до пупа и я фактически наблюдал как из под перекошенных трусиков проглядывает тёмновьющаяся растительность.

- Жаров, гад... Ты куда уставился? Ну тебе конец! Это почти изнасилование при исполнении... Да я тебя... Да ты... - продолжала она матюкаться, извиваясь подо мной.

Потом поняв безнадёжность своего положения перешла к переговорной фазе. Мне была дарована жизнь и свобода, если я немедленно с неё слезу. Покобенившись для порядка, я согласился на эту мягкую капитуляцию, впрочем, получив пинка при нашем выходе из дядюшкиного дома...

Приехали к гостинице. Не пошли сразу внутрь, а отошли под тень деревьев. Над тёмным сквером небо было покрыто россыпью звёзд. Марго задрала голову и тычет рукой вверх.

- Знаешь почему сегодня Большая Медведица такая яркая? - задаёт убойный вопрос королевская астрономша.

- ??? (тупо молчу, зная, что всё сказанное будет обращено против меня).

- Потому, что она встретила Большого Медведя!

Охренеть - не встать! На что это она намекает?

- Я узнала в гостинице твою дату рождения и составила у специалиста гороскоп по знакам зодиака. Мы с тобой подходим друг другу. Наша общая стихия - Огонь. Это невероятно удачно! Правда непонятна модель отношений: учитель-ученик...

Ясен пень. Я на пятьдесят лет тебя старше...

- А ещё по биоритмам у нас не может быть страсти, любви, дружбы и общих увлечений, - Марго пристально смотрит на меня, - Что-то не сходится. Может у тебя другая дата рождения?

Да ну нах... Сменим тему.

- А совместимость по именам проверила?

- Проверила. Никакой любви между Юрием и Маргарет. Семейного счастья тоже. Но, зато в сексе полная гармония. Сдаётся мне, что ты - врун. Я когда прижималась к тебе во время танца, да и на кухне, то чувствовала, что у тебя с эрекцией - всё нормально...

Придурошная Барби.