Анекдоты

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:

— Ну, рассказывай.

— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

— А ты где был?

— На воротах стоял.

***

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.

— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.

— Я Лена!

***

Никсон спросил у Бога, когда в США кончится безработица.

— Через двадцать лет, — ответил Бог.

— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон. 

Брежнев спросил у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.

***

Две подруги парятся в бане:

— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!

— А что, на работу ходить годятся.

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

— Так это я...

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:

— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!

— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

***

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?

— А вот за это нам и дают героев!

***

Блондинки беседуют:

— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

— Чушь! Ты меня разыгрываешь!

— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

— Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...

— Вы арестованы за оскорбление власти!

— А вы кто?

— Полицейский.

***

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:

— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

***

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

***

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный?

— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

***

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!

Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:

— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебутся!

***

Летчик нa комиссии:

— Рост?

— 182.

— Вес?

— 84.

— Спирометрия?

— Это еще что?

— Ну, выдуваешь сколько?

— А, литра двa.

— А в книжке написано четыре.

— Так это по праздникам.

***

— Вы еврей по матери, или по отцу?

— Я еврей по жизни!

***

Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:

— Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.

Первое письмо сына: «На питание — столько—то, на книги — столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился».

Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту — 100 руб.»

Третье: «На питание ..., на охоту — 500 руб.»

Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

***

— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.

— А там как?

— Тоже с палец, и не поднять.

***

Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.

***

— Нет, спорить я не люблю.

— Это хорошо.

— Но могу укусить.

***

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:

— А почему же вы покрасили только с одной стороны?

А вы прочтите договор:

— С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

***

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.

— Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!

— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!

И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

***

— Коля, ты стал вегетарианцем?

— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...

— А у тебя их много, баб этих?

— Да целых две — жена и дочка.

***

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

— Не использовать при купании.

И только на русском:

— При купании держитесь за боковые ремешки.

***

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти....

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

***

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

***

Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.

***

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.

— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

— Но я хочу сказать...

— Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

— И не рассчитывайте — я жених...

***

— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?

— А почему ты меня об этом спрашиваешь?

***

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

***

Моряк (по телефону):

— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...

Телефонистка:

— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

***

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?

— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

***

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

***

Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел:

— Да я роли не знаю.

Но ему говорили:

— Ничего, суфлер подскажет.

И вот суфлер подсказывает:

— Садись на стул, говори:

— Стар стал.

— Стар стал.

— Жениться не хочу.

— Жениться не хочу.

— Медленно встает и уходит.

— Да и встает уже медленно...

***

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

***

Разговор двух мужчин в годах:

— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…

— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

***

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

***

— Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет;

— А на кукуй тебе столько?

***

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

***

Сидят две бабки. Одна и говорит:

— Семёновна, хочешь новый анекдот? 

— Ну давай.

— У нас за домом пивной ларёк поставили.

— А где суть-то?

— А ссуть-то у нас в подъезде.