Блин, опять во всем евреи виноваты!)))

В среду и четверг Деточку били током по руке и ноге   

Подтвердили новый цветочек в букете — полинейропатию...   

Хрен знает откуда она взялась, скорее всего ОРВИ дало осложнение на фоне продолжительного нарушения кровообращения...   

После двух дней электронейромиографии потом стреляло током абсолютно все, и даже вся спина, что продолжается до сих пор, поэтому Деточка периодически ложится на диван для подзарядки   

А ведь Деточка коновалам давно жаловалась, что ноги и рука периодически отказывались слушаться с первого раза!   

Деточка придумала как укротить взбунтовавшиеся ноги и стала их заставлять двигаться буквально жопой   

Поэтому походон стал очень смешным, потому что прямые ноги приводятся в движение круглыми булками, так сказать, в прямом смысле походка от бедра!   

Но рассказ не об этом, а о том, что в пятницу Деточка ходила на прием к неврологу, к которому сопликашельтетинька со второй попытки сбагрила Деточку   

Полтора часа ожидания в очереди и наблюдение за тем, как из кабинета вышла медсестра с тележкой медкарт, потом через какое-то время вернулась без тележки, забавно было так же наблюдать, как нервничает мужчина, который по талончику перед Деточкой   

В кабинете засела парочка: мужчина и женщина, и было слышно, как ласково щебечут с ними врачиха и медсестра   

Потом послышалось радостное: "Касса у нас на первом этаже"   

Нуууу, в принципе всем стало все понятно   

Медсестра вышла из кабинета следом за парочкой и, продолжая щебетать, повела парочку к лифту и спустилась с ними, похоже, к кассе   

Мужчина вышел довольно быстро   

Деточка постучалась в дверь, открыла ее и поинтересовалась, можно ли зайти   

Неврологиня, скривив кислую мину, промямлила равнодушно:

— Заходите

Деточка вошла, примостилась на стульчик рядом со столом врачихи   

Та, с каким-то вызовом спросила:

— И зачем вы ко мне пришли?

Деточка, ожидавшая такую реакцию, абсолютно равнодушно ответила:

— Так заведующая вам передала, чтобы вы дальше больничный вели  

Неврологичка ехидно:

— А зачем вам больничный?

Деточка кладет руки на стол, одна из которых в два раза больше другой из-за отека и цвета курицы из советского гастронома

Неврологичка с издевкой:

  — И что? У меня тоже руки есть! Могу показать!

Деточка планировала сдерживаться, поэтому не рявкнула, а просто громко и серьезно произнесла:

— В карту посмотрите!

Врачиха:

— У меня нет вашей карты!

Деточка, продолжая сдерживать рык:

— А почему у вас нет моей карты, когда заведующая меня записала еще неделю назад?!

Врачиха, вконец оборзев:

— А вот так, нет у меня вашей карты! 

Деточка, уже со смехом:

— Ну, в компьютер посмотрите, у вас там все есть. Как раз свежие исследования по вашей специальности.

Неврологичка с издевкой:

— А почему вы работать не можете? Вон, даже инвалиды работают! И без рук и без ног работают!

Деточка, уже рыча:

— Вы издеваться намерены или все же лечить начнете пациента? За 2,5 месяца ни одного лекарства, ни одной схемы лечения, только посылаете из кабинета в кабинет, добиваясь появления новых заболеваний! 

Врачиха надменно:

— Не посылаем, а направляем!

Деточка с усмешкой:

— Вы помощь пациенту оказывать собираетесь или проведем урок русского языка?! Учтите, сейчас на все приемы в этой шарашкиной конторе я хожу с диктофоном!

Медсестра, чуть не задохнувшись от возмущения, брякнула, что Деточка нахалка, а врачиха заорала:

— Положите свою сумочку вон туда!!!

И показала на стул у противоположной стены.

Деточка с усмешкой:

— Мне она не мешает.

Врачиха истерично заорала:

— Положите, я сказала, сумку туда!

Деточка, хохоча:

— Да вы не нервничайте так, вот положила, у меня все равно микрофон очень чувствительный

Медсестра, задыхаясь от возмущения, ехидно выпалила:

— А мы сейчас тоже диктофон включим! 

Деточка равнодушно:

— Включайте. Так даже достовернее будет.

Медсестра трясущимися руками стала искать диктофон на своей лопате   

Потом она кивнула врачихе, что все готово   

Врачиха с победоносным видом надменным тоном произнесла:

— Вы так скоро не попадете здесь ни к одному врачу! Вас будут принимать только через кабинет психиатра!

Деточка равнодушно пожала плечами   

Врачиха накорябала что-то на листочке,  резко подсунула его к Деточке и с издевкой прошипела:

— Вот телефон психиатра. Мы не записываем. Вы сами должны записаться.

Деточка отодвинула листочек обратно к врачихе и с усмешкой сказала:

— Оставьте себе, он вам нужнее! 

Врачиха ехидно:

— От чего вас лечить? Вы не болеете!

Деточка рыкнула:

— Лечить-то будете или как? Любой медик, даже медсестра знает, что если при нагрузке на ноги отекают руки или рука, то это сердечная недостаточность, а рука еще и синеет, так что что-то с венозным кровотоком! Еще к вам поступили свежие данные электронейромиографии, где написано, что в руке и ноге проводимость снижена аж в двадцать раз, а в подколенной ямке вообще написано, что проводимость на грани отсутствия!

Деточка сунула больную руку врачихе под нос и из-под рукава показался красный ниточный браслет   

Неврологичка завизжала:

— Снимите немедленно все с руки! У вас там передавливает, поэтому и рука синяя!

Деточка захохотала и вспомнила, как ей как-то сказали, что красные нитки на руке носят только евреи!   

А ведь в деревнях всегда после жатвы или долгой дойки на руку красную шерстяную нитку вязали, если рука начинала болеть    

Да и бабушка вязала шерстяную красную нитку на руку, когда ей там косточки болели...  

Деточка просунула между браслетом и рукой два пальца:

— Браслет абсолютно свободен.

Врачиха резко рванула браслет на руке Деточки и заорала:

— Снимите это немедленно!

Деточка рявкнула:

— Не лапать! Вы, врач, сейчас сваливаете все мои недомогания на красный браслет из ниток?!

Врачиха с издевкой:

— Да! У вас он все передавливает!

Деточка, подумав, что опять как всегда во всем виноваты евреи, потому что они, похоже, придумали красные нитки, грозно отчеканила:

— Т.е., вы, дипломированный как бы врач, утверждаете, что все проблемы из-за ниток?! Не забывайте, диктофон все пишет! Что за скотское отношение?! Сколько помню, вы всегда ведете себя как псих! У вас что*-то личное ко мне?! В прошлый раз вы даже смотреть меня не стали, глянули на синюю руку и отфутболили под предлогом, что лечить не будете! Сейчас я пришла к вам с конкретным диагнозом, полиневропатией, повреждением нервных волокон, конкретно по вашей специальности. У меня не было такого заболевания. Я пока не знаю как самоспасаться. Я пришла к неврологу, чтобы получить назначение лекарств и получить рекомендации по лечению!  Я сейчас вообще устаю после пары шагов и сидеть тут на вашем жестком стуле мне больно, даже спина болит! Вы уже час издеваетесь надо мной!

Врачиха заорала:

— Да мне вообще до вас дела нет! Мне все равно что там у вас!

Деточка захохотала в голос и восторженно-трагично произнесла:

— Уже третий врач в этой поликлинике признается, что ему пофиг на пациентов! Шикарно! Одна даже еще откровенней была, сказав, что ждет, когда все пациенты сдохнут!

Врачиха бросилась к Деточке с перекошенной от ненависти мордой, на которой было написано, что врачиха сейчас вцепится растопыренными напряженными руками деточке в шею, и остервенело заорала на всю ивановскую:

— Закрой рот, ептвоюмать!!!

Деточка хмыкнула и с пафосом резюмировала:

— Ооо, высооокая врачебная этика!

Медсестра, задыхаясь от возмущения, бросила свою лопату на стол и заорала:

— Да вы провокатор!

Деточка пожала плечами и с усмешкой спросила:

— То есть это я издеваюсь за пациентами?

Неврологичка злобно:

— Не только же вам над нами издеваться!

Деточка, командным тоном:

— Может все же молоточком стукнете и руку с ногой посмотрите?! На щиколотке уже яма образовалась!

Неврологичка злобно:

— Показывайте свою ногу!

Деточка задрала брючину джинс , вынула ногу из кроссовки, стянула носок и показала ногу  

Неврологичка с нескрываемым офигением сказала:

— А вторую покажите

Деточка показала. 

Врачиха взяла молоточек и стала стучать по ногам. Потом попросила достать пальцами до носа с закрытыми глазами, посгибать руки и т.д. и т.п. 

Потом неврологичка попросила Деточку пройтись

Деточка пошаркала в другую сторону кабинета

Врачиха истерично заорала:

— Почему вы ноги не сгибаете?

Деточка, офигевая от происходящего, с усмешкой ответила:

— Наверное, потому, что они не сгибаются!

Врачиха, наблюдая, опять заорала?

— Почему вы шаркаете? Почему вы с пятки ходите? Ходите с мыска!

Деточка рявкнула:

— Я с детства с пятки хожу! Мне так удобно! Сейчас мне вообще больно наступать на ноги! Кто-нибудь за 2,5 месяца в этой шараге назначит лечение?!

Врачиха полезла в компьютер, некоторое время там рылась и читала, потом приказала:

— Садитесь и пишите, какие лекарства вы принимаете: утро, обед и вечер!

Деточка взяла ручку левой рукой и стала корябать на листке

Врачиха заорала:

— Почему вы левой пишете?!

— Потому что у меня правая болит, а после обследования еще и стреляет!

— Пишите правой!

Деточка вставила между отекшими пальцами правой руки, больше похожими на вареные сосиски и по виду и по цвету, и взвигзнула, потому что по всему луче-запястному прошет такой разряд, что аж искры в глазах запрыгали

Деточка рявкнула:

— Хватит издеваться! Вы что, ушами не можете услышать, какие лекарства я пью?

Врачиха взяла пучку и листок, потребовав:

— Диктуйте, какие лекарства вы пьете именно сейчас?

Деточка начала перечислять:

— Конкретно сейчас я начала принимать Флебодию

Врачиха с умным видом:

— Дозировка 500 или 1000?

Деточка с усмешкой:

— Ваще-то флебодиа бывает только в одной дозировке — 600! 500 и 1000 — это детралекс!

Врачиха злобно:

— Дальше диктуйте!

Деточка продолжила обучать врача:

— Актовегин, софора японская

Врачиха недоумено:

— Чего японское? Это что такое?

Деточка заржала в голос:

— Слушайте, вы же врач! Вы что, не читаете современных научных исследований? Софора японская!

Врачиха злобно:

— Дальше говорите, что принимаете!

Ну, Деточка сказала:

— Этоксидол

Врачиха старательно вывела на листке "токсидол"   

Деточка, подумав, что врачиха не только психованная, но еще и тупая, и глухая, отчетливо повторила название лекарства   

Врачиха недоуменно:

— Я не знаю, что это такое. Дальше диктуйте.

Деточка, почувствовав неладное резко спросила:

— Слушайте, а вы это записываете, чтобы потом вбить в комп в качестве назначений, которые никем из врачей не были сделаны? Это я, как пациент с заболеванием по вашему профилю, пришла к вас, чтобы ВЫ назначили мне лекарства для лечения, а не для того, чтобы обучать вас лечебному делу!

Врачиха злобно:

— Сколько вам надо времени на восстановление?

Деточка захохотала:

— Слушайте, у меня не было этого заболевания! Я не знаю, как его лечить! Вы, как врач, как думаете, СКОЛЬКО мне надо времени на восстановление?!

Короче, песня была еще долгая, Деточка проторчала там почти полтора часа, в итоге Деточке дали две недели на восстановление и выписали уколы и таблетки, которые, как потом Деточка прочитала, должны были оказать помощь по канадской системе   

Нууу, в смысле, помощь по уходу из жизни   

Сами посудите, например, очень гуманно назначить инъекции раствора АТФ человеку, в анамнезе которого имеются брадикардия, синдром слабости синусового узла, синдром удлиненного интервала QT, атриовентрикулярные блокады и бронхиальная астма   

Другие лекарства в назначении по "гуманности" даже превосходят!   

Жесть.... 

Деточка как-нить вас научит самоспасаться от недомедиков!