Анекдоты

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:

— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание..

Тётка:

— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

***

Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:

— Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.

— А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.

Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:

— Где мать?

— В роддоме — отвечает один сын.

— Где отец?

— А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

***

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

— Во—первых, я хочу защищать свою родину.

— Правильно.

— Во—вторых, служба сделает меня сильнее.

— Верно!

— В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

***

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:

— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?

— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.

Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:

— Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?

— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!

— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

***

— Почему голуби кивают головой при ходьбе?

— Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

***

— У вас есть средство от блох?

— Да, платите в кассу.

— А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

***

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо ".

***

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:

— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.

Диспетчер:

— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

***

Наркомана в Куршевеле накрыло дважды, причем если ЛСД отпустило через пару часов, то лавину разгребали несколько дней.

***

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:

— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.

— И как вы поступили?

— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

***

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

***

— Человек подавился! Здесь есть врач?

— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

— Ха—ха—ха!

— Ха—ха—ха!

***

Дочка упрашивает мать.

— Мам, ну купи хомячка!

— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?

— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.

— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?

— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.

— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.

Дочь в замешательстве:

— Ну давай корейца заведём

***

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишние движения?

— Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

***

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:

— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?

— Можно, конечно. Только зачем тебе это?

— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

***

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...

— Святой отец, что с вами?

***

Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.

***

Вопрос «Армянскому радио»:

— Что нельзя сделать в космосе?

— Повеситься!

***

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

***

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

— Нет...

— Вот козёл!!! А ты ему?

— Нет.

— Вот молодец!!!

***

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

***

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:

— Что—то у них полоса короткая..

— Зато широкая какая!

***

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?

— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

***

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

***

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

***

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

***

Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

***

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:

— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

***

— Интересную позу нашел в Кама—Сутре:

— Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...

— А посередине кровать! Это казарма!

***

Черепаха—клаустрофоб живёт в ужасе.

***

Красная Шапочка приходит к врачу:

— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.

— Это и неудивительно, — отвечает доктор.

— Но почему?

— Ты что носишь каждый день в корзиночке?

— Пирожки.

— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

***

Милиционер останавливает машину:

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

***

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

— Что в США творится видели?

— А...

— А в Киеве какой бардак?

— Но...

— Следующий вопрос.

***

— Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы — потерпевший, истец в суде на крупную сумму.

— А если в России, то вы — подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!

***

— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?

— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

***

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

***

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...

Приезжий обращается к первому встречному:

— Скажите, что происходит в вашем городе?

— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...

— Кто же из них выиграл?

— Мойша. Он в левом гробу.

***

Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!

***

Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.