Анекдоты

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

***

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

***

На совещании:

— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!

— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

***

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:

— Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

***

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...

— Мой всё время всё стерилизует.

— А мой всё только планирует и планирует.

— А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".

Две подруги хором:

— И что?!

— Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

***

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.

— Чего?

— Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

***

— Папа, тебя в школу вызывают!

— Зачем?

— Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Зачем?

— Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

***

Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:

— Василий Иванович, ты чего голый?

— А, Петька, все равно тут никто не ходит.

— А чего в галстуке?

— Ну а вдруг кто пройдет?

***

— Почему у тебя синяк под глазом?

— Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

***

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

***

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:

— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!

А муж ей отвечает:

— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

***

Спрашивает как—то Вовочка у мамы:

— Мама, а почему на свадьбе невеста в белом?

— Ну, сынок потому что белый — это цвет счастья, гармонии, радости и т.д.

— А, ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

***

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:

— Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

— А как же я его догоню?

— На эстакаду.

***

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

***

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим! — Требует капризная актриса.

— Все будет настоящим — говорит директор театра, — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

***

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.

— Почему?

— Ты проститутка.

***

Сижу за решеткой, в темнице сырой,
Вскормленный в неволе орел молодой,
Так лучше звучит, чем правда, мой друг -
Сидит за решеткой голодный петух.

***

Все меньше больниц, зато больше церквей –
Духовность в стране процветает,
Зачем избавлять от болезней людей?
Пускай лучше их отпевают.

***

На спящий город опускается туман
Стоит маньяк, а в подворотне наркоман
А ты не бойся и не ной
Бери макаров холостой
На понт возьмешь, спокойно мы пойдем домой.

***

Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца
Тётя стала словно йети
Смывши макияж с лица

***

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?..

***

Кричали все - мы короли,элита!
А оказалось - это лишь дерьмо разлито...

***

В больнице врач за жизнь мою боролся
Я ж не отдал- не на того он напоролся.

***

Кто медведям лапы рвёт?

Зайчиков под дождь суёт?

Танин мячик бросил в речку?

Обломал быку дощечку?

Каждый знает это кто...

Это Агния Барто!

***

Уходя гасите свет.
Даже если света нет.
И от этого вдвойне
Экономия стране

***

Не верьте ребята, Девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит как минимум литр...

***

Здоровья женщин для страны не жалко,
Не нужно ни дотаций ни доплат -
Рожай, пока работает рожалка -
Плохому не научит депутат.

***

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

***

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:

— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?

— Да прямо тут и езжай!

Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:

— Ты чё, мне тут наплёл?!

— Слышь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

***

О нашей медицине:

— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.

— Я вообще—то за справкой заходил...

***

— Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

— Нельзя, Вовочка.

— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

***

Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?

***

— Вам нравится моя дочь?

— В постели — да, а так — нет.

***

На уроке математики.

— Женщина смотрит из окна. Какое это число,Вовочка?

— Единственное.

— А если три женщины смотрят из окна,то это что?

— Бордель.

***

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

***

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент (протирая очки):

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

***

Объявление:

— Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

***

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.

— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.

— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.

— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

***

Зоопарк. В клетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:

— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?

Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:

— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.