Клавиатурный воин

Как стать клавиатурным воином: пособие для тех, кто боится выхватить «люлей», но всё равно хочет бросаться на окружающих и при этом выглядеть крутым.

Шаг 1. Поставьте никнейм и логин, максимально далёкие от вашего имени, профессии и т.д. К примеру, если ваш никнейм: «Волшебство и безмозглость», но в адресе профиля указано sergey69, то недоброжелатели узнают не только ваше имя, но ещё и любимую позу возраст. Это на шаг приблизит их к вашей деанонимизации.

Шаг 2. Поставьте на аватарку изображение, которое никак не связано с вами. Например, если ваш любимый мультсериал — «Тутенштейн», то не ставьте на аву персонажа Тутена.

Шаг 3. Рассказывайте окружающим, что являетесь спасителем литературы / гордым хранителем традиционных семейных ценностей / живой легендой и т.п. В общем, любые абстрактные заявления, которые никак не проверить, зато звучат они сильно. Это поможет быстрее обзавестись «себеподобным» кругом клавиатурных воинов, вместе с которыми будете отправляться в походы против внешних врагов.

Шаг 4. Если чувствуете, что соперник оказался не по зубам и не выво́зите, то отправляйте его в ЧС. При этом продолжайте атаковать его и дальше любыми способами. Главное, чтобы он не смог напрямую ответить, и тогда нормально (и желательно, чтобы не знал о ваших атаках).

Шаг 5. Когда бросаетесь на очередного юзера, мирно пощипывающего травку на пастбище, то не раздумывайте, что именно написать. Главное, чтобы там содержалось хамство, грубость, провокации. Если попытаетесь включить мозг при написании подобного комментария, то можете передумать его отправлять (а то и вовсе откажетесь быть клавиатурным воином). А вам такое не надо.