Анекдоты

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!

— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!

Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.

— Вот те раз! — сказала она. — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

***

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто—то придет.

***

— Дед наконец—то жениться решил.

— И сколько ему?

— Девяносто три.

— А молодой?

— Восемьдесят шесть.

— А его такая разница в возрасте не пугает?

***

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:

— Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

— Тысячу.

— Надо же, — говорит муж. — Я бы за тебя и 15 копеек не дал.

— А я больше и не брала.

***

— Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?

— Твое чувство юмора.

***

Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!

PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

***

Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть было не купили меня самого.

***

— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

— Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

***

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

***

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.

— Может, бутылочку?

— Не льстите себе.

***

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

***

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!

— Ой, мне вот щас не до философии...

***

Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его:

— А у тебя есть душа папа?

Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек!

— Так она же ничего не делает и ничего не решает?!

— Вот, то—то и оно...

***

1950 год, башня Гриффиндора:

— Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

— Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!

— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

***

Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят — мужик висит. Один говорит:

— О! Смотри, опять он здесь висит!

***

Тёти умные и дяди обвалили курс рубля.
Но не кОрысти же ради, а, наверно ж, пользы для?

Сразу выдали для прессы, чтоб пресечь словесный блуд,
Что, тем самым, интересы неимущего блюдут.

Неимущий дело знает. Только доллар подскочил,
Он бегом его хватает и в обменник потащил.

У него вот этих баксов, словно в море кораблей.
Он расчётливей чем Басков, бережливей чем ...забей.

У него там этих баксов, словно в женской бане баб.
Он зажиточней чем Басков, экономней чем ... не так.

У него там этих баксов, словно зелени в лесу.
Он почти как Коля Басков, он богаче чем Алсу.

Там он эти баксы, просто, обменяет на рубли.
Рубль станет девяносто или девяносто три.

Неимущий снова сможет баксы дёшево купить.
Часть из них опять отложит, чтобы как-то дальше жить.

Часть, конечно же, потратит, как обычно, на еду.
За лечение заплатит, за другую ерунду.

Подлечился и наелся - посмотреть захочет Мир.
Ведь он столько натерпелся, неимущий наш банкир!

***

— Где тебя черти носят!

— Блин, ты их тоже видишь?

***

"Я тебя породил - я тебя и помилую".
Дж. Байден

***

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

***

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

***

Учитель спрашивает у класса:
— Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!

***

Одни противники насилия сошлись с другими противниками насилия и понеслось ...

***

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.

***

Я вывел его из состояния задумчивости хуком справа ...

***

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна. Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?

***
В наше время выражение "врачи облегчили состояние больного" звучит как-то слишком двусмысленно...

***

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

— Пьете?

Больной оживленно:

— А есть?

***

Государство, в котором ди—джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

***

Четыре дня просидела на диете.

— Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

***

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:

— Что писать?

— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.

Папа задумался, а малыш шепчет:

— Папа, капусту напиши.

***

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:

— 57 секунд — лучший круг!

***

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…

— Горько! Горько!!! — издеваясь, всё кричали и кричали гости…

***

Новость дня:

— В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

***

Как заработать с помощью "Одноклассников"?

Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

***

Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

***

Вопрос:

— Чем отличались русские до 1917 года и после?

Ответ:

— До 1917 года: стук в дверь: "откройте, полиция!" Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года: стук в дверь: "откройте, милиция!" Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.