Анекдоты

Учитель физкультуры:

— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

***

Дама:

— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

***

Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

***

У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.

— И как же вы их различаете?

— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

— Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

***

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

***

Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:

— Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....

Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:

— А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!

***

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:

— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?

— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

***

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...

— А в чем, собственно, прикол?

— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

— Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:

— Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

— Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

***

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!

— В армию забрили, что ли?

***

Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

— А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

***

В военкомате:

— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?

— Да хочу, а сколько я должен?

***

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:

— Карлсон, по—моему у тебя движок чихает!

Карлсон отвечает:

— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

***

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!

— Откуда это косточки в банане?

— Я засунул!

***

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии.

— Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

***

При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.

— То Вы гений молодой человек — говорит профессор.

— Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:

— Привет танцорам!

Парашютист:

— Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

***

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.

— Наверное, надо пить еще больше.

***

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:

— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

***

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

— А хочешь, я тебе фокус покажу?

— Давай!

— Видишь вон тот вагон?

— Да.

Копперфильд:

— Хоп... — вагона нет.

Таможенник:

— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

— Да.

— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

***

— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

***

— Доктор, я все время боюсь.

— Чего же именно?

— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

— Так уберите с пола ковер!

***

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!

Через некоторое время:

— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

— Боцман, убери вошь с бинокля!

***

В школе:

— Дети, сколько будет два на два?

Вовочка:

— Групповуха!

***

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:

— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?

— Да, знаю, я его уже перевязал.

***

На уроке истории. Учительница говорит:

— А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!

Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:

— Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

***

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:

— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.

Гаишник:

— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

***

Есть два вида лени:

1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.

2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

***

— Ты как женился?

— Благодаря интернету.

— Сайт знакомств?

— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

***

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

***

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

***

— Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

— Да вот, на витрине было написано: господа, не упустите свой шанс.

***

Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:

— Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?

— Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?

— Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

***

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!

— Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

***

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

***

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.

***

Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.

***

—Ты случайно не заболел?
— Нет, мне болеть не по карману.

***

— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
— Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

***

Жизнь - дело простое. Если успел родиться, то и умереть не опоздаешь.

***

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

***

Актуальный тост: так выпьем же за победу… здравого смысла!

***

Жизнь на Земле утопла в фарсе,
Рыдает совесть взаперти;
Но верю я, что мы на Марсе
Заставим яблони цвести!