Анекдоты

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:

— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. 

Бабка:

— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:

— Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру.

***

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

***

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

***

— Да вы, Павлик, шалун!

— Ну, не без этого.

— Конечно, какой же вы без этого шалун...

***

Собрал раввин в синагоге евреев и говорит:

— Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить.

Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене:

— Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести.

— Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит.

Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку....

Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит:

— Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...

***

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:

— Почему опоздал?

— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.

— А ты что скажешь?

— Ну, а я ездил в аэропорт... его встречать!

***

Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущим телеканалам, что рубль скоро начнет укрепляться.

— Я уже написал письмо Деду Морозу, — добавил он чуть тише.

***

Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

***

Маленькие хитрости.

— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

***

— Что вы прежде всего замечаете в женщине?

— Это зависит от того, в какую сторону она идет!

***

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: "Пшел нахрен отсюда!"

***

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:

— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты опять начинаешь?!..

***

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

***

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:

— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

— Съем, — отвечает тот.

Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:

— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

— Съем.

Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:

— Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

***

Только у русских возможен мини-диалог:

— Что—то у меня настроение сильно испортилось.

— Это с какой такой радости?

***

Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.

***

— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!

— Яйца береги!!!

***

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

***

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

***

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.

***

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
— С чего вдруг?
— Он уже третью ночь не ночует в камере.

***

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

***
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...

***

Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

***
Отец с сыном в театре:
— Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене?
— Он не грозит, он дирижирует!
— А почему тогда она так орет?

***
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

***
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

***
Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.