Анекдоты

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

***

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:

— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.

— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

***

Вступивший в говно — лужи не боится.

***

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...

— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

***

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:

— Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.

— 36.

— А может не 36? А может 63?

— Нет, точно 36!

В блокноте появляется запись:

— Характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец. Входит второй.

— Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.

— 42.

— А может 24?

— Может, и 24.

— Ладно, идите, — говорит Мюллер.

В блокноте появляется запись:

— Характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.

Входит следующий.

— Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.

— 33!

— А может трид, а, это вы, Штирлиц!

***

— Герда, где мое ледяное сердце?

— Прости, Кай, я жахнула его с вискарем

***

Мне нужно что—то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

***

Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.

***

Вопрос армянскому радио:

— Как российское правительство может покончить с коррупцией?

— С помощью суицида.

***

Хоть, извлекая корень, суть ищи;
Хоть, спесью полон, в степень возводи;
Но если ноль ты - не взыщи...

***

Чем больше пенсию мы любим,
Тем меньше любит она нас!

***

В недрах тундры выдры в гетрах
Больно лупят Грету Тунберг.
Потому что сильно портит
Воздух Грета в недрах тундры.

***

Мозги чуть-чуть крупней гороха
Тупое выраженье лиц –
Настала новая эпоха
Татуированных девиц

Запас словарный очень скуден,
Ему под стать и интеллект
Зато и жопа есть, и груди,
Есть тело – человека нет

***
Запомни раз и навсегда, солдат:
Заряженному танку в дуло не глядят!

***

Я лозунгу внемлю
для страждущих масс:
"Загадили Землю -
Загадим и Марс!"

***

Всех кто любит атом
Ждет патологоанатом...

***

Дед Мороз и Санта Клаус
на Манежной вновь подрались.
Как обоих молодит
межэтнический конфликт!

***

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о рубле и о бюджете!

***

Вомбат, пушистый и тёплый вомбат!
С серьезною миной ты кушал кумкват.

***

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

— Сделай меня самым богатым.

Рыбка:

— Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.

Мужик:

— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.

Рыбка:

— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?

Мужик:

— Билл Гейтс.

— Пока, Билл.

***

Француз спрашивает у русского:

— А почему мы называем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?

— Да потому что у нас все через Ж...

***

— Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:

— Что это вы, товагищ, бревна не носите? Посмотрел я на него:

— Тебе, говорю надо, ты и носи. Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели.

— Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет. А тот улыбается весело.

— Ничего, говорит, не хочет таскать — значит, будет пилить.

— Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?

— Ну и пилил до 56 года.

***

— Доктор, когда я так делаю, мне больно.

— Так не делай.

***

Разговаривают два олигарха:

— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

***

Винни—Пух говорит Пятачку:

— Пятачок, одолжи мне десять рублей.

— Винни, у меня только пять.

— Давай пять, а пять будешь должен!

***

— Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.

— Да, сэр! Я приобрел попугая.

— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

***

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос:

— Эй, мужик, чо, воровать пришел?

— Тихо ты, тихо....

— Эй, мужик, что, воровать пришел?

— Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?

— А как же, знаю... ФАС—с!

***

— Это клуб любителей неточных пословиц?

— Не в бровь, а в квас!

— Как вас найти?

— Ищи ветра в попе.

— А у вас под лежачий камень вода не газированная?

— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

***

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.

— Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

***

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:

— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

***

В Одессе:

— Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?

— Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

***

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.

— Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

***

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу.

В бреду больной страшно ругается:

— Гады, воры, убийцы, душегубы...!

Врач:

— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

***

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
— Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
— А вы что не видите:
— Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

***

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

***

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15—го века, что 80 человек умерло от чумы.