Анекдоты

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

***

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

***

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:

— Где ты была?

— У Маши.

— И что вы делали?

— В куклы играли.

— Ну и кто выиграл?

***

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

***

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

— Что это?

Ей говорят:

— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

Ее спрашивают:

— А что у тебя в нем?

— Две чашке горячего кофе и мороженое.

***

Блондинка — парню:

— Что это ты купил?

— Хлеб для тостов.

— Ты тамада?

***

Объявление в маршрутке:

— Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест.

***

— Чем это ты так зачитался?

— Учебник по логике.

— Аа. а чё это такое?

— Щас объясню. вот у тебя есть спички?

— Ну, есть.

— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?

— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.

— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?

— Ну?

— Вот спички у тебя есть?

— Неа ...

— Значит, ты импотент!))))

***

Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

***

Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.

— А что здесь особенного? — недоумевает вдова.

— Я по себе знаю, что такое ждать...

***

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

— Концы в воду!

***

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

***

— Не больной, а не похожий на всех остальных.

— Ты меня пытался облизать!

— Я так здороваюсь.

***

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.

— Ничего—ничего... Хорошо! Хорошо, что вы не окулист!

***

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к

пациенту, лежащему на операционном столе:

— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

***

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

***

— Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й.

— Спросил вчера у обеих — хотите в школу?

— Обе ответили — нет.

— Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

***

Встречаются две женщины:

— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

— Неделю—то?

***

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал.

***

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

***

Студентка рассказывает о своей летней практике.

— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...

— И тебя не придавило?

— Нет. Все Мише на спину упало!

***

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:

— Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.

Прошла ночь. Утром просыпаются.

Тот, что лежал справа с краю говорит:

— Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!

Тот, что лежал слева с краю:

— А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!

Тот, что оказался посередине:

— А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

***

Муж неожиданно возвращается из командировки. Заходит в спальню и начинает напевать:

— Не слышны в шкафу даже шорохи…

***

Как—то прогуливались по улице:

— Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.

Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:

— Смотрите, какая классная девушка!

Карлсон:

— Жаль, что она не из варенья.

Малыш:

— Ах, если б это была собака.

***

Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.

***

Жена говорит мужу:

— Мы же с тобой этот фильм смотрели...

— Может ты с любовником смотрела?

— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

***

Кому лучше не говорить анекдоты:

— Чукче. Ему всегда все непонятно.

— Негру. Он всегда все неправильно понимает.

— Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

***

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

— Жениться хотел...

— Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

***

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:

— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:

— Ведь могут же, когда захотят!

***

— Двойной виски.

— Дорогой, наш сын сказал первое слово!

***

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:

— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?

— А ты спичку то подожгла?

— А сейчас подожгу!

***

Учительница на уроке физики:

— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...

Вовочка:

— А не эбанет?

***

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

***

— Сынок, не забудь полить огород!

— Так тут дождь идет.

— Ничего, там есть зонт.

***

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:

— Вот дьявол, уговорил все—таки!

***

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!

Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

***

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:

— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

***

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?

— Степлером попробуй.

***

Слыхали, в шахматах вывели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

***

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

***

На уроке анатомии в школе:

— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?

— Совесть, Ирина Юрьевна.

***

Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:

— Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.

Анечка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад

Папа:

— Молодец, Анечка!

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

Папа:

— Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!

Через некоторое время Вовочка возвращается:

— Папа едет в Лениград, Мамин ё...рь будет рад, Мамин ё...рь наш сосед, папа купит мне мопед!

***

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

***

— Откуда у тебя топор?

— Мне королева эльфов дала.

— А топор откуда?

***

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

— К психиатру.

— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру...

***

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

***

— Что общего у КВНа и Аральского моря?
— Уровень: тогда и сейчас.
— А в чём разница?
— Аральское море потихоньку восстанавливается.

***

— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.

***

Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".

***

В отличии от лени-матушки, труд батюшкой называть не принято.

***

Неправда, что дураков отличает нетерпимость к другим. На самом деле, дураки нетерпимы только по отношению к умным людям.

***

Я предлагаю сотрудничество. Вот мой нож, от вас мне нужна только ваша спина.

***

Законы, что дышло, не радуют,
Забыт созидательный труд,
И рейтинги с грохотом падают,
А цены стабильно растут.

***

Вот уходит Старый год:
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!