Смешные истории из жизни

Честно стыренное из интернету) Но за-абавно)))

Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

«Дорогая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.

P. S. Здесь невыносимо жарко».

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:

— Что будете брать?

Молодой человек, не задумываясь, отвечает:

— Кассу!

Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник — День рождения великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах, а точнее — в так называемом Заповеднике — селе Михайловском, где оный благополучно пребывал в ссылке. Заповедник — он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные — ан не словить никах, поскольку низяяя… Ну, парниша один начихал на ихние запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло — так повезло!

А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник.

Перетрухал парниша — вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где… Ну сами понимаете, что.

Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу. Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась, не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь.

Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту… Уважаемые мужики, вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!

Объявление на станции метро «Петровско-Разумовская»:

«В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить дежурному по станции».

В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему кто-то стучит. Оборачивается — негр. Далее от негра следует вопрос:

— А что такое северный олень?

Парень, не задумываясь о происходящем, начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос:

— Это как зирапа?

Тот начинает объяснять, что нет, т. к. олень с ветвистыми рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей.

Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище ни разу не слышал и спрашивает:

— А чем он питается?»

Ответ:

— Мхом.

— А откуда он его берет?

— Выкапывает там, где снега поменьше… — (У негра квдратные глаза).

— А где же он живет?

— На севере…

-???

— Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где

находится север). — Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)…

(Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом)

— А зачем это МНЕ????!!!

Вот и я думаю — зачем? Парень ржал так, что его чуть с экзамена не выставили.

Ну и моя любимая история! Сейчас вряд ли найду её в интернете, читала году в 99, но тогда аплодировала находчивости и смекалке студентов! 

Итак, институт, экзамен. В группе много студентов с Кавказа — грузины, армяне, и др. Одну девушку-грузинку преподаватель люто невзлюбил, впрочем, она тоже не любила математику и была, что называется, в ней ни в зуб ногой. Препод сразу предупредил, что она не сдаст, как бы не старалась. И шпаргалок он не потерпит.

Дальше: взяли билеты, сидят пишут, препод бдит недалеко от грузинской красавицы, чтобы она не выудила откуда-нибудь шпаргалку. Лето, жара, девушка встаёт, открывает окно. Тут же за окном мужской хор начинает петь «Сулико» на грузинском языке. Препод морщится, но сделать ничего не может — третий этаж, жара под сорок, окна открыты, экзамен.

Через какое-то время один грузинский студент начинает дико ржать. К нему присоединяется второй. Оба выдворены с экзамена, а хор поёт и поёт.

Грузинская девушка выходит к доске, блестяще отвечает, не оставляя преподу другого выхода, как поставить пять. Преподаватель восклицает: «Вот знаю, что списала, но как?!»…

Как потом выяснили студенты, присутствоующие на экзамене, у грузинских сокурсников, всё гениальное просто! Теперь замрите… никогда не догадаетесь! Открывая окно, девушка на пальцах показала номер билета, содержание которого ей и спели земляки. На мотив Сулико. 

Доброго всем утра и хорошего дня!)