Анекдоты

Муж — футболист возвращается домой... Муж:

— Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:

— А какой счет? Муж: 1—1.

***

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.

— Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.

Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

***

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

***

— Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня".

— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

***

— Холодно как—то, прям замерзла вся.

— Включи обогреватель.

— Вообще—то это был тонкий намек…

— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

***

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .

— Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Циля — в ужасе:

— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

— Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

***

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

***

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести—семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

***

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

***

Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:

— Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?

— Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

***

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:

— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

***

— Любимая моя...

— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!

— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..

***

Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

***

Приходит Петя в церковь и говорит Богу:

— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.

— Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею.

Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.

— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.

— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купи...

***

— Алло! А Таню можно?

— А кто её спрашивает?

— Хм, а действительно, кто её будет спрашивать?

***

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:

— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.

Художник:

— Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Объясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

***

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один — вместе с папой!

***

— Девушка, можно ваш телефончик?

— У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?

***

— Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?

— Сынок ты дебил!

***

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

***

Врач пациент:

— Не будете пить — продлите себе жизнь.

— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

***

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

***

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...

— А можно и мне тоже?

— Конечно!

Попробовал...

— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

— Приходи...

— А послезавтра?

— Давай—давай!

— А после послезавтра?

— Нельзя!

— А почему?!

— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

***

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!

— Ну, и чего жена?

— А что жена? Тайга—то большая, она до сих пор ищет...

***

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.

— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

***

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00

***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:

— Эх, было бы мне сейчас 20 лет!

Второй отвечает:

— Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

***

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.

— Меня зовут Марина.

***

Блондинку в автошколе спрашивают:

— Опишите процесс работы двигателя?

— Можно своими словами?

— Да?

— Дрррр, дрррр, дрррр.

***

— Слон лает, а караван идёт.

— Куда идёт?!

— К психиатру идёт!

***

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

***

Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

***

— Ух ты, голая жопа!

— А вы точно проктолог?

— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

***

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

***

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

***

Дама приходит в отделение полиции:
— Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
— Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
— Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

***
Алло, это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
***
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
— Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

***

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

***
Три женщины обсуждают своих мужей:
— Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
— А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
— А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

***
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
— Вы признаете, что гоните самогон?
— Нет, не гоню!
— Аппарат есть, значит гоните!
— Не гоню!
— Ваше последнее слово!
— Прошу судить меня также и за изнасилование!
— А вы еще и кого—то изнасиловали?!
— Нет, но аппарат есть!

***

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

***
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
— Почему?
— Нету.

***
— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

***
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.

***

В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
— Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

***
— Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
— Такая же красивая и величественная?
— Нет, все время расширяется.