Анекдоты

— Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...

— Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

***

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

***

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою." И ведь споил, сволочь!

***

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:

— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

***

Призывная комиссия. Военком спрашивает:

— А ты где хочешь служить?

— В Генеральном штабе!

— Ты что, идиот?

— А это обязательно?

***

Один приятель спрашивает другого:

— Ты зачем так много пьёшь?

— Чтобы быть красивым.

— Пьянка делает тебя красивым?

— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

***

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:

— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

— Туалет мужской, на два очка.

— А если буква Ж и два нолика?

— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор чешет репу:

— Не знаю.

— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..

***

Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.

— Дорогой мой, — говорит тот.

— Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом.

Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:

— Освободить, у него плоскостопие!

***

Адвокат — соседу:

— Нынче я защищаю в суде браконьера...

— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

***

Блондинку спрашивают:

— Вы "сова" или "жаворонок"?

— Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

***

Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.

***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

***

Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:

— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!

— Какие?

— Плохая — я потратила все твои деньги...

— А хорошая?

— Я люблю тебя, даже нищего!

***

Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

***

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

***

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

***

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:

1. Она ещё ребёнок.

2. У неё уже ребёнок.

3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

***

Главная причина сухой кожи — полотенца!

***

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

***

Священник читает воскресную проповедь.

— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

***

— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!

— Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

***

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

— Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

— Нет. Женат.

***

Утро. Жена:

— Где же ты, мое жопце волосатенькое?

— Дорогая. Я в ванной!

— Я, вообще—то, кота ищу.

***

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.

***

Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него:

— Откуда прибыли?

Еврей:

— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

***

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:

— Ты что, пить бросил?

— Да нет.

— А что же так хорошо выглядишь?

— Да я меру знаю.

— Как это?!

— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

***

— Слушай, говорят, что ты женился.

— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

— А теперь?

— Теперь очень нравится.

***

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.

— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

***

Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

***

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.

— А вы, оптимист, однако.

— Нет, я — сторож на кладбище.

***

Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

***

— Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?

— Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

***

Брежнев после выступления ругается:

— Почему мой доклад был 15 минут вместо 5?!

— Вы взяли три экземпляра...

***

— Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.

— Ну и как я нашлась?

— Почему ты думаешь, что я тебя искал?

***

Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.

***

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

— Что случилось?

— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

***

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?

— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

***

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

***

На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:

— Где водитель? Кто был за рулем?

Молчание. Гаишник повторяет:

— Кто был за рулем?

Снова молчание. Гаишник в третий раз:

— Последний раз спрашиваю — кто был за рулем?

— Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

***

— Давай сыграем в пожарную машину?

— Давай, а как в нее играть?

— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"

— Окей!

— ... ... ...

— КРАСНЫЙ СВЕТ!

— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

***

Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос:

— К своей пойдёшь, или у меня останешься?