Анекдоты

Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.

Продавщица:

— Что вас интересует? Мужчина:

— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!

Продавщица:

— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!

Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:

— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

***

В Пензе:

— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!

В Москве:

— Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!

В Питере:

— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

***

Один приятель с укором говорит другому:

— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.

— А у нее челка.

***

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.

— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

***

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план...

***

— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!

— У меня ВМW — один отдых!

— А у меня маршрутка — один, передайте!

***

Врач — дистрофику:

— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

***

Армянскому радио задают вопрос:

— Почему среди евреев так мало строителей домов?

Ответ:

— Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

***

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

***

— Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?

— Это правда, — ответил отец.

— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

***

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

***

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

***

Буратино, когда бухает, набухает!

***

— Доктор, как мое состояние?

— Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

***

— Какая самая правдивая сказка в мире?

— Сказка про Золушку.

— Почему это?

— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

***

— Как тебя понимать?

— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

***

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

***

— Алло, это регистратура?

— Да.

— Хирург Ломов сегодня принимает?..

— Как обычно.

— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

***

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

***

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:

— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:

— Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:

— Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

— Мой муж за ночь аж 6 раз может!

Через неделю встречаются их мужья:

— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!

— Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

***

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

***

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15—20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

***

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

***

— Мам, а где наш котик?

— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

***

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.

А он и спрашивает:

— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

***

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

***

Женщина приходит к психиатру и говорит.

— Доктор, помогите, мой муж сошёл с ума!

— Так, голубушка, и в чем это выражается? Он кричит, или может слышит голоса?

— Нет, доктор, он ест кружки, а ручки отставляет!

— Действительно очень странно... ведь ручки это самое вкусное.

***

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

***

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

***

— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?

— Да, О, Магистр!

— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?

— Конечно, Магистр!

— Молодец. Приступайте.

Реплика в сторону:

— Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

***

Сара:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.

— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

***

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:

— Нифига — пойдёт.

На следующее утро:

— Ну как спали?

— Нормально.

— ????????

— А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

***

— Что такое красное и вредно для зубов?

— Кирпич

***

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...

Перед ним осталась голая бельевая верёвка...