Анекдоты

Беседуют американец с русским:

— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?

— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

***

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:

— Брр…холодно здесь…

Второй:

— АААА!!! Говорящий помидор!!!

***

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

***

Встречаются двое. Один другому:

— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

— Зачем????

— Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

***

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

— Надень.

— Зачем, мы же отказались от них?

— А вдруг ты там гулял направо и налево?

— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

— Поэтому и говорю — надень!

***

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:

— К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала. Идет летчик:

— На этот аэродром я бы приземлился!

Отказ. Идет шофер:

— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!

Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.

— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.

— А я, когда выпью, за руль не сажусь.

***

Поспорили три кота, кто из них более ленивый.

Первый говорит:

— Вчера хозяйка на столе оставила сметану, так мне было лень даже на стол запрыгнуть.

Второй говорит:

— А вчера хозяйка прямо передо мной кусок мяса варёного уронила, так мне даже взять его было лень.

Третий:

— Слышали вчера крики? Это я себе на яйцо наступил... а сойти лень!

***

— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста.

— Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.

***

— Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.

— Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим

голосом:

— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

***

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие последствия теперь будут?

Судья:

— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

***

Встречаются две акулы, одна другой говорит:

— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

— Дура! Их же чистить надо!

***

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

— Нет, я один.

— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

— Нет.

— Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?

— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

***

— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.

— И что?

— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

— Ух ты. А еще?

— Я зарабатываю кучу бабок.

— Сколько?

— Не знаю. Жена финансами распоряжается.

— Во как, а еще?

— Бросил пить, курить, ругаться.

— Здорово, а...

— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

— Ой!

— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

— И из бильярдной?

— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.

А вы говорите:

— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

***

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…

— Блин, Петрович, бухал вчера?

— О, точно! Петрович!

***

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

— Потерпи, милая, скоро привал.

— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

— Ну что же я могу сделать, любимая?

— Может, ты вылезешь из рюкзака?

***

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:

— Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?

— Водителем!

— Петя, а ты кем будешь?

— Летчиком!

— А ты, Изя, кем будешь?

— Хм... Старым, ворчливым евреем...

***

Солдат жалуется товарищу по полку:

— У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.

— Это что! Наш стоит с календарём.

***

Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

***

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.

— Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.

— Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".

***

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.

Он кричит:

— Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из—за двери:

— А ты мне сапоги новые купишь?

— Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!

— А шапку новую?

— Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!

— А шубу норковую купишь?

— Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!

***

Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента:

— Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

***

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.

— Где ты взяла рецепт?

— Из какого—то криминального романа.

***

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

— А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

— А я их наизусть помню!

***

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:

— Талон!

Впрыскивает.

— Следующий! Талон!

Впрыскивает.

— Следующий! Талон!

Впрыскивает...

— Как нет талона?

Медленно втягивает жидкость обратно в клизму.

— Следующий!...

***

Автоинспектор останавливает женщину—водителя.

— Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.

— А что, я ехала сразу в двух?

***

Больной — психиатру:

— Доктор, что—то по мне какие—то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.

Доктор:

— Ну что же вы их на меня бросаете!?!

***

— А почему гаишники все толстые?

— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

***

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.