Анекдоты

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:

— Попробуйте—ка мне его продать.

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:

— Немедленно верни мой ноут обратно!

Я сказал:

— 200 баксов и ноут ваш.

***

— Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.

— А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

***

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

***

В автосервисе:

— Сделайте мне сигнал погромче?

— Зачем?

— Да, блин, тормоза не работают.

***

— Чем ограбление отличается от банковской услуги?

— В банке выдают чек.

***

Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

***

Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.

Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.

А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

***

Идёт битва за урожай:

— Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

***

— Дорогая ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Ты так скоро у меня по фене заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!

— Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

***

У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

***

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.

— Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

***

— Папа, почему собака виляет хвостом?

— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы

собакой.

***

Кто есть кто:

Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница — женщина, которая, когда—то считала, что любит детей.

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

***

Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:

— Сто баксов!

Из машины отвечает местный «авторитет»:

— С проституток и ментов денег не беру!

***

Журналист спрашивает мэтра литературы:

— Как вы стали писателем?

— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

***

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:

— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

***

Учительница:

— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?

Вовочка:

— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

***

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?

— Чтобы система не повисла.

— А если все—таки повиснет?

— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

***

На уроке:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

***

 «Встану завтра пораньше!» — подумал я.

«Ну—ну…» — усмехнулся организм.

«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

***

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:

— Хочется мужчину, но нету.

— Мужчина есть, но не хочется.

***

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!

— Да у тебя же есть свой колодец...

— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

***

— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!

— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

***

Внук просит у бабки(очень старой) денег:

— Бабушка, дай три рубля!

— Чаво?..

— Дай три рубля!!!

— Чаво?..

— ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ!

— Ты ж три просил?!

***

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:

— Дети, какой урок по расписанию?

— Математика.

— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

***

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!

— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...

— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

***

В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

***

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.

Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

— Пошел нафиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

— Пошел нафиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?

— Пошел нафиг!

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел нафиг, пошел нафиг... Может, я живу здесь...

***

Армянское радио спрашивают:

— Что общего между строительным рынком и российской попсой?

Армянское радио отвечает:

— Силикон, штукатурка, фанера.

***

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

***

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.

Ребята ему говорят:

— Эй, мужик, дай закурить!

Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:

— Тебе тоже надо закурить?

— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

***

— Знаешь, а мой Шарик читает газеты!

— Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

***

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

***

На уроке:

— Дети! Что такое вещь?

Петя:

— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

— Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

***

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

***

— Чем у нас занимается милиция?

— Охраняет порядок.

— Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

***

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

***

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

***

Хаим звонит домой:

— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.

Сара, прикрыв трубку ладонью:

— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

***

В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

***

Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:

— В каком весе борешься, брат?

***

— Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мединституте!

— Я много чего принимал в мединституте.

***

— Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете?

— Не спорьте, это же моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы ее папа.

— Я — не папа. Я — ее мама!

***

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:

— Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно:

— Холмс, что это значит?!

— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

— На какое извращение ты никогда не пойдешь?

— Разбавлять виски водой.

***

Если бы я был султан — лежал бы в одной палате с Наполеоном.

***

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

***

Танцевать балерине мешал х*й, который ей показывал Олег из первого ряда.

***

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.

***

— Алло, это полиция?

— Да. Что с вами?

— Я совсем голая, мне совершенно нечего надеть!

— Ничего не надевайте, наряд уже выезжает.

***

Не стоит говорить правду, если можно соврать — козыри надо беречь.

***

Небольшой лайфхак. Если вы хотите продать свой "Жигуль" вдвое дороже, наполните бак бензином.

***

Муж произвел инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

***

За деньги можно даже то, чего не бывает.

***

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:

— Что делаешь?

— Ко мне одноклассница пришла…

— Что за одноклассница?

— Анжела, мы с ней дружим.

— И чем вы собираетесь заниматься?

— Дружбой!

***

Хотите развить память на лица — чаще давайте денег в долг.

***

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

***

Заходит мужик к другу и видит, что тот играет в карты с собакой.

— Умная у тебя, однако, собака!

— Да нет, дура, она, когда масть идёт, хвостом виляет!