Случай на работе

Это моя первая запись в блоге, может даже и последняя, но не будем загадывать. Просто я хотел поделится случаем у меня на работе. Работаю я слесарем на производстве клише для полиграфической предприятий. То есть мы делаем ­­­– они ими печатают, но не суть. Суть в том, что в понедельник произошёл забавный случай – нас затопили соседи с верху. Кто-то скажет: «Ничего здесь забавного нет», возможно будет прав. Наша мини ИП-конторка расположена в здании, построенном готов так в 80, и в этом здании расположено таких же мини ИП-конторок целая куча на разных этажах, но мы расположены на первом. И у этого здания есть хозяин, который расположился в соседней здании и которому надо платить аренду. А эту аренду может получить любой желающий вплоть до приезжих со Средней Азии и не только, которые заняли с первого по четвертый этаж (комнат на этажах много). Так вот, среди этих проживающих в этом «Отеле» есть те, которые обслуживают это здание: сантехники, электрики, уборщицы, охранники и даже инженеры по пожарной безопасности, ну и так далее. Хотя далее больше нету – вроде всех перечислил. 

Я эту верхнюю прелюдию к чему? Да всё просто. Чтоб вы представили себе это облупившееся серое здание недалеко от центра Москвы. Ну и чтоб не играть в игру «Чё? Де? Када?». А теперь переходим к сути этой писанины.

Утро понедельника. 9:07.

Вся главная сила этого производства, в числе четырёх человек, заходит на работу. Ну точнее трёх, я опоздал – понедельник, неохота вставать, куда-то идти, много вчера выпил, ну и другие оправдания подойдут. В общем, мы обнаруживаем небольшое (уже высохшее) затопление нашего помещения: разводы на обоях, набухший потолок и валяющаяся на полу штукатурка от этого самого потолка. Ну мы немного поразмыслили, и как среднестатистические культурные люди, схватив в руки что-то тяжелое: кусок трубы, молоток, лом, болгарку и ржавую ножовку, побежали на верх выяснить какого ху… кхм… что там произошло. Я, конечно, сомневался на счет болгарки, ведь она же у нас не аккумуляторная. А случись чего – искать розетку не будет времени. Врываемся мы такие красивые на второй этаж, стучим в первое попавшееся помещение и начинаем культурно узнавать почему они нас заливают. На что нам дают ответ: «У нас всё хорошо, идите на… кхм… обратно». Мы, полные возмущённости от не случившейся справедливости, спускаемся к себе на этаж. Директору, естественно, позвонили и рассказали о случившемся, но думали пока он доедет со своего шикарного домика в Подмосковье мы решим проблему сами. Но не успели – его «Мазда» оказалась быстрее. 

После долгого осмотра помещения директорским взором, на предмет «что можно поиметь с соседей за нанесенный ущерб», он решил подняться сам на второй этаж. От вручения молотка он отказался. Спустя пятнадцатиминутного отсутствия директора, мы, не сговариваясь, открыли Авито в поисках другого директора. Но он вернулся и вроде невредимый. После наших завороженных расспросов, мы узнали: мы зашли не в то помещение, и их директор скоро приедет для проведения деликатных разговоров по разрешению данного конфликта.

Успокоившись этими словами, мы даже немного поработали.

Ну вот приехал директор затопившей нас конторы. Зашёл к нам. И наш подошёл к нему. Мы думали крикнуть: «Fight». Но они начали беседовать. Поэтому ломик тихонечко отложили в сторону.

Они долго ходили по цеху, разглядывая масштаб затопления, и мило беседую о чём-то, прям влюблённая парочка в осеннем парке. А когда виновник удалился, мы с любопытством посмотрели в глаза нашему директору, как бы спрашивая: «Ну чё?». И он нам поведал.

Оказывается, что инцидент произошёл в ночь, с пятницы на субботу. Примерно в два часа ночи. В это время Петрович, местный сантехник, решил прогуляться и посмотреть счётчики воды. Не понятно почему именно в это время. Толи понос в голову ударил, толи любил после две по ноль семь прогуляться, выветрить, так сказать, лишние шлаки палёного продукта. В общем, подходит он к стояку, открывает дверцу и тут на него хлыну мощный поток воздуха, словно из турбины самолёта. Кепка слетела, усы растопырились, халат, словно плащ у бэтмена, развивается, а сам он, прикрываясь одной рукой от воздушного потока, тянется к вентилю, чтобы перекрыть воду. Вскоре ему это удаётся. И со словами: «Фух, больше не крутится», вытирает пот со лба, подмышек, шеи и других частей тела. Вот так с чувством собственного достоинства, остановив вращение стрелочки на приборе учёта воды, тем самым предотвратив затопление помещения, Петрович запахнул халат, словно нудист в парке, и отправился спать. 

Но это ещё не конец. В субботу, где-то в районе трёх часов дня, на пульт к инженеру по пожарной безопасности поступил сигнал, говоривший о том, что где-то сработала пожарная сигнализация. Тот с лицом неандертальца давай крутить головой, бегать глазами (как абсурдно это не звучало), копошиться руками в ящиках в поисках брошюрки, где говориться что делать в экстремальных ситуациях. Все его потуги оказались тщетными – куда-то запропастилась чертова бумаженция. Но не даром его назначили на должность «инженера», Михалыч был матёрым мужиком. Поэтому он взял всё в свои руки и начал действовать как его учили в академии. Сорвавшись с места, выбежав из своей каморки, он направился на звук, издаваемый сигналкой, словно медведь на добычу. Подбежав к нашей двери, Михалыч очень разочаровался – дверь оказалась закрыта. Но Михалыч был бы не Михалычем если бы не знал, что надо делать. Своими мощными ноздрями, как пылесос Dyson, он начал втягивать воздух вокруг двери, из-под двери, с соседних помещений. Короче, он чуть не лишил кислорода всё здание. Отдышавшись, посмаковав засосанный воздух и не найдя в нем примесей гари, вернулся к себе на пост. Отключил звук сигнала, принялся досматривать сериал под названием «Чикаго в огне». Дело в том, что, когда вода попала через пол к нам на потолок, она замкнула датчик пожарной сигнализации, и тот начал орать как потерпевший. 

В общем, понедельник у нас пролетел незаметно. О чём договорились директора никто не знает, только предположения о том, что у нас за этот месяц зарплата немного уменьшится.