Анекдоты

Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.

Мы не спали с четверга.

***

— Алиса, скажи "300".

— Запретили программисты.

***

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребенок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребенок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!".

***

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла.

***

— Тебе больше двадцати лет и не дашь!

— Так прокурор больше и не просит.

***

У Олег не было татуировок, потому что он был уверен в том, что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Бентли…

***

В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:

— Вопросы есть?

Осел:

— А как будем строить, вдоль или поперек реки?

***

— Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!

— Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!

***

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

***

— Я Вас где-то видел.

— Да, я часто где-то бываю.

***

Была шокирована, как меняются люди, попав в свингер-клуб.

***

Если долго ждать на берегу реки, когда проплывет труп твоего врага, то заснешь и сам свалишься в воду.

***

Иногда нужно дать себе не время, а немного по заднице!

***

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?

— Я лучше промолчу…

— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

***

Описание зарядного устройства: "Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон".

***

Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку — в левой? Заваливать свой *бальник, когда не спрашивают?..

***

Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.

***

— Хочу дворянкой столбовою! — кричала старуха, но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой…

***

В Сочи водителя оштрафовали за перевозку на крыше двух спаривающихся енотов.

***

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную елочку в машину.

***

— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

***

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

***

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

***
Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

***
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.

***
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!

***
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
— Ну что вы! Ничего страшного!

***
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

***
Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я провёл лето"... Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли...

***
На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

***
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

***
— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.

***
— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

***
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
— Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
— Что это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
— Уже прошли.

***
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..

***
Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
— Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
— Прости, господи! Бес попутал!
Господь оглядывается за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
В ответ:
— Нет!
Господь:
— Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

***
— Официант, а что это за круги в супе?
— Слюни зависти, сэр!

***
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!