Не терплю спирного

В том смысле, что я его не просто не употребляю – я его физически не терплю. Не понимаю, как неглупый в других отношениях человек, в радости ли, в беде ли, просто для расслабления может одурманивать себя. 

Судите сами – в первые пять лет после выпуска в нашем классе не досчитались двоих человек. Дело происходило, что характерно, в «весёлые девяностые», но причиной стали не бандитские пули или экономических развал, когда предприятия стоят, работы нет, денег нет, а банальное пьянство. Один по пьяной лавочке угорел в собственной квартире, другой ухитрился свалиться с балкона. Ещё один из одноклассников, мажор – родители у него некие «шишки», так что даже в «весёлые девяностые» особых проблем не испытывал, первым в нашем классе женился, взяв в жёны прелестную девочку. И пропил всё, включая жену – вернее, жена от него ушла, не выдержав мужнины пьянок. Оставшись один, одноклассник завёл себе новую «подружку» – небезызвестную «белую леди». 

Ещё один мужик вусмерть разбился у нас на работе, по иронии ситуации накануне восьмого марта. Возвращался домой, как частенько бывает перед большим праздником, основательно «наюбилеенный» на корпоративе – до такой степени, что занесло его на участок дороги, где велись ремонтные работы. Через ограждение перелез, надо думать. Споткнулся об один кусок асфальта – да так неудачно, что приложился лбом о другой. На предприятии после этого случая приказ издали – да ни один приказ, даже за подписью директора, пьяного дурака к жизни не вернёт. 

Слышали ли вы историю о докторе, который на полярной станции сам себе вырезал аппендикс? Неожиданно начался приступ... Любая неприятность, что характерно, всегда случается неожиданно. Эвакуировать доктора было некуда и некогда. Короче, доктор накачался обезболивающим и сам себе сделал операцию. Успел в последний момент – воспалённый аппендикс лопнул у него в руках. 

Мямли никому не нужны, а людям активным и действующим, как этот доктор – респект и уважуха. Владимир Семёнович Высоцкий посвятил ему песню. Из Чехии приехала девушка, доктор – познакомиться. Поскольку девушка сама была доктором медицины, то поняла, каково это – самому себе вырезать аппендикс. Увидев, что передней – настоящий мужик, не просто познакомилась, но и вышла за него замуж. Закончилась история примитивно-банально – доктора начали приглашать на разного рода мероприятия, заканчивающиеся застольем – не выдержав испытания славой, доктор попросту спился. 

А сам Владимир Семёнович? Рассказывают... Не претендую на истину, что купил – то и продаю. Словом, рассказывают, будто на его похоронах Марина Влади крыла его матом. В самом прямом смысле слова. «Бедный маленький (нецензурно). Я, с ничтожным талантом, с таким трудом добилась успеха. А этот (нецензурно). Талантище, у чьих ног была вся страна! И так бездарно всё (нецензурно)». 

Это всё была преамбула. А теперь собственно амбула. 

В прошедшую пятницу, а дело было накануне «дня всероссийского мужского подхалимажа», возвращался я с работы. Поднимаюсь из метро на эскалаторе, никого не трогаю... Прямо впереди, на этом же самом эскалаторе, в двух-трёх человеках поднимается некий товарищ. Чувствуется, что у себя на работе он тоже отмечал «день всероссийского мужского подхалимажа», да так активно, что не способен стоять на ногах. А что делает человек, когда если он неспособен стоять на ногах? Правильно, он падает. Причём падает он, что характерно, по линии наименьшего сопротивления, то есть вниз. В данном случае слово «вниз» означает «спиной назад вниз по ступенькам эскалатора». 

А дело происходит, повторюсь, в пятницу вечером. В самый час пик, когда люди возвращаются с работы. То есть эскалатор конкретно забит людьми. Причём если раньше «стойте справа, проходите слева», то теперь «занимайте обе стороны эскалатора». Это всё к тому, что уклониться от падающей со ступенек туши нет никакой возможности. Что в свою очередь означает – вот-вот случится потрясающий кегельбан с живыми кеглями. 

Я толком не понял – ехал ли этот товарищ с компанией, или просто стоявшие рядом люди решили вмешаться. Короче, от наметившегося полёта вниз по ступенькам эскалатора его удержали. Одна беда – стоять на ногах упомянутый товарищ как не мог, так и не может. И коль скоро ему не позволили скатиться вниз по ступенькам, он ограничился тем, что на упомянутые ступеньки попросту лёг. 

А эскалатор в московском метро (в питерском тоже) – штука достаточно узкая. Это всё в том смысле, что если некий джентльмен разляжется на ступеньках, обойти его нет никакой возможности. Встать самостоятельно товарищ не может, поскольку находится в психическом неадеквате. Не говоря о том, что когда человек под этим делом, ему куда приятней полежать, помечтать, о жизни подумать...

Окружающие его доброхоты... Если это посторонние люди, это вообще не их дело – поднимать незнакомого пьяницу. А если это – его компания, то сами знаете, как трудно поднять и поставить на ноги упавшего человека – пьяного или хотя бы случайно споткнувшегося.

А эскалатор, повторяюсь, движется. И подходит как раз к тому месту, где сложившиеся ступеньки вот-вот уйдут под металлическую щётку. То есть, лёгший на них пьяница остановится, банальным образом закупорив проход. А эскалатор движется, люди подходят. В результате чего несостоявшийся кегельбан вот-вот сменится кучей-малой у выхода. 

В практике автора этих строк был похожий случай. На движущемся вниз эскалаторе тётка просыпала сумку с продуктами. Выронила, или сумка у неё разорвалась – я так и не понял. Короче, внизу, у выхода, при движущемся эскалаторе тоже образовался затор – яблоки там рассыпались, капуста, ещё что-то... Но продукты – мелочь, что-то подавил, сам едва не загремев на ступеньках. А здесь замаячила весьма весёлая перспективка...

Кончилось дело тем, что либо дежурная по станции поняла, что происходит... Либо кто-то из пассажиров не растерялся – повернул ручку... Видели такие ручки в начале и в конце эскалатора? Словом, «Ходынки» местного масштаба удалось избежать. Разве что тряхнуло нас основательно – как бывает, когда эскалатор резко останавливается. Кто-то, кажется, даже телефон выронил. Этим дело и кончилось – а могло бы... Короче, не будем о грустном. 

Мне часто говорят, что не обязательно напиваться до такого состояния, чтобы на ногах не стоять. Дескать, можно же выпить немножечко, по случаю праздника или для компании. А мне кажется, что порочна сама идея. Много ли, мало – всё равно речь идёт о том, чтобы себя одурманить, полностью или частично, пусть даже на время, утратив контроль над собой. Не следует этого делать. Чтобы ни случилось – праздник или большая беда, голова должна оставаться ясной. В противном случае ты либо создаёшь угрозу для окружающих – либо, что ничуть не лучше, не сумеешь эту угрозу вовремя заметить. 

А вы как считаете?