Анекдоты

Вопрос Армянскому радио:

— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

***

Урок биологии. Учительница рассказывает:

— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...

— Вовочка, а что это ты там делаешь?

— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

— А ну ка повтори то, что я рассказала.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

***

На допросе следователь спрашивает чукчу:

— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

***

До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.

***

— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

— Конечно! Мы как-то шли на автобус, я отстал...а у тебя деньги на проезд!!!

***

— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

— Да, но это будет стоить…

— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.

— Автомобильная авария подойдёт?

***

Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что-то новое.

***

На уроке:

— Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

***

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?

— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

***

Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

***

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!

Второй:

— А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

— Ну как, попробовал?

— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***

Вопрос армянскому радио:

— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?

Ответ:

— А разве в пробках аварии бывают?

***

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором.

***

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:

— Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице — это родимое пятно?

***

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.

— Это как?

— *бал я вас и вашу работу.

***

После осмотра врач говорит:

— С Вас сто долларов.

Пациент—еврей начинает ныть:

— Доктор, я бедный человек…

— Ладно, 50 долларов.

— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…

— 25 долларов.

— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.

— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?

— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

***

Лорд Норманн неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!

— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

***

Врач — пациенту:

— Вы выполнили мои рекомендации?

— Да, ваш племянник — уже главный инженер.

***

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...

— А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.

— Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

***

Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.

— Стой! Это, что это за машина?

— Бетономешалка.

— Кому мешаешь?

— Никому не мешаю, бетон вожу.

— Кого возишь?

— Цэ—менто—воз это!!!

— А—а—а, спецмашина, проезжай!

***

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

***

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.

— Мужики, извините, кого хороните?

— Тещу.

— А почему же на боку?

— Да на спине она уж больно сильно храпит...

***

На приеме у психотерапевта:

— Больной, я вижу, вас что—то беспокоит.

— Да, мне срочно нужно в туалет!

— Ну что ж, давайте поговорим об этом...

***

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

***

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

— В чём твой грех, сын мой?

— Батюшка, я слишком жадный.

— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.

— Как? 50 долларов первому встречному?

— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

— Вот, возьмите...

— Нет, это мало, нужно 100 долларов.

— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

***

Одна блондинка сообщает другой:

— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

***

— Почему в России такие проблемы с автопромом?

— Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?

— ВАЗы

— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

***

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

***

Псих в психушке подходит к собаке:

— Здравствуй, слон.

Второй псих:

— Ты что, псих? Это же не слон!

— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

***

— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?

— Шубу норковую, само собой!

— А зачем тебе летом шуба?

— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого

дурака найду?

***

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

— А у нас прибавление семейства!

— Поздравляю! Братик или сестренка?

— Новый папа!

***

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

— Ну как сдавал?

— Как в церкви.

— Как?

— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

***

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:

— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.

— И как вы поступили?

— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

***

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

***

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:

— Вырывались, кричали...

А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

***

— Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.

— Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.