Анекдоты

Жена — мужу:

— Мы с тобой нигде не бываем

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

***

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

***

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

***

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

***
— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай Бог аист прилетит.

***

— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

— Помню, Фима...

— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?

— Ну... помню...

— А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!

— Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?

— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

***

Прапорщик:

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

— Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

***

— Приходите к нам на собрание....

— А выпить там дадут?

— Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

***

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:

— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?

— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

***

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

***

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.

Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.

Счет по прежнему 0:0

***

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

— Где здесь места для беременных?

***

Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.

***

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

***

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

***

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.

— Скажу, что ты электромонтер.

Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика".

— А это кто? — спрашивает он.

— Да монтер, — говорит Сара.

— Почему же голый?

— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?

— Да, но посмотри: у него стоит...

— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

***

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

***

Диалог в туалете:

— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

— Правда?!

— Нет! "Известия".

***

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

***

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

***

Жена звонит мужу на работу:

— Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

***

— Почему ты разводишься с женой?

— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

— Ну и что?

— Врёт! У её сестры ночевал я!

***

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.

— Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?

— Конечно Мария Ивановна.

Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.

— Му—му—мудак что ли?

***

— Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.

— А почему была? Что с ней?

— Да... Вчера ночью кто—то украл.

***

«Народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушается депутат.

***

Почему коты умнее людей:

Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)

Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

***

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

***

Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

***

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

— Рядовой Итого!

Строй молчит.

— Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

***

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

— Е# твою мать! Сколько можно! Я уже ох#ел ждать!!!

Диспетчер:

— Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!

— Я сказал, что я ох#ел, а не е#анулся! "

***

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:

— Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

— Волнуешься дочка? А зря!

***

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?

— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

***

— Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:

— Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! 

Слон, делая шаг вперед:

— Был!

***

Объявление по радио:

— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед...

***

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.