Анекдоты

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
***
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
***
Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.
***
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь?

— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

***

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
***
Психиатр — пациенту—мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***
Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...
***
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
— Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!  Подари на Новый год BMW икс—пятый!
***
— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.
***
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
***
Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.
***
Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжи.
— Фуфлыжники — подумал Штирлиц.
***
На родительском собрании:
— Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
— Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.
***
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.
***
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он.
— Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
***
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

***

— Как вы смотрите на отношения геев и лесбиянок?

— В HD—качестве.

***

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:

— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?

Чапай:

— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

***

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

***

— Штирлиц, где вы так хорошо научились стрелять? — спросил Мюллер.

— В ДОСААФ! — быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

***

— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?

— В тюрьму!

***

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

***

В школе киллеров:

— У вас экзамен был?

— Ну.

— И как?

— Завалил...

— Поздравляю!

***

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:

— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!

— Я играю на виолончели...

— Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

***

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

***

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:

— Мама, а на фига нам такая шерсть?

— Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.

— А горб?

— Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.

— А копыта—то такие на фига?

— Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.

— Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

***

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?

— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

***

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:

— У вас чего, лета не бывает?

— Бывает, но я в тот день на работе был.

***

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

***

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал—лейтенант, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.