Анекдоты

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

***

Отец шлет сыну телеграмму:

— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

***

В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке. Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:

— Сэр, как вы оцениваете мои действия?

— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

***

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

***

— Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.

— И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

***

Разговор двух милиционеров:

— У меня столько денег, что я могу купить весь город.

— Так я тебе его и продал.

***

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело — встала и ушла!

***

Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

***

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

— На зарплату учителя не очень—то разгуляешься…

— Вы учитель?! — удивляется продавщица.

— Моя жена — учитель.

***

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь.

— Кто там?

— Маша, это я!

— Я не Маша...

— Ну, Клава!

— Я не Клава...

— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

***

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

***

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

***

Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

***

Жена мужу:

— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

***

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

***

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

***

Мюллер — Штирлицу:

— Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.

— Не поеду!

— Это почему же?

— Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

***

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

***

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

***

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

***

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

***

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

***

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

***

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.

***
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

***

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

***
Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

***

Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь — попыхи были на два размера больше.

***

— А сейчас сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
— Вы приняты.
— Я знаю.