Анекдоты

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

***

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.Мир в хаосе потому, что все наоборот.

***

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.

Может быть мне его продать?

— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

***

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

***

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

***

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!

***

Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:

— А не подавишься?

— Будешь хамить — заставлю порезать.

***

Вечер. Девушка в гостях у своего парня.

— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...

— Ну потерпи до утра.

— А утром что—то будет?

— А утром ты уйдешь на работу.

***

В турбюро:

— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!

— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

— Каким образом?

— Обратитесь в шведскую тюрьму!

***

Наркоман обнюхался, стоит около зеркала:

— Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут.

Через несколько часов. Звонок в квартиру:

— Кто там?

— Я!

— О, и там я!

***

Путин допустил, что после 2030-го года президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

***

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

***

Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд

***

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:

— Что это такое?

— Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.

Врач рисует круг:

— А это?

— Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...

Врач рисует треугольник:

— Ну а это?

Больной с подозрением смотрит на врача:

— Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

***

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!

— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

***

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест!

— Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

***

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

***

Сын спрашивает у отца:

— Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

***

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

— И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

***

— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?

— Конечно, помню.

— Можно ещё раз у тебя занять?

***

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды:

— Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

***

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

***

— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?

— На встречу!

— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!

— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

***

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:

— Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:

— Эй, служивый, передай на компостер!

Моряк:

— Я не служивый, я моряк!

Наркоман поворачивается к бабке и говорит:

— БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

***

Проповедник подошел к доске объявлений и написал:

— Я за всех молюсь.

Адвокат написал пониже:

— Я всех защищаю.

Врач добавил:

— Я всех лечу.

Рядовой гражданин резюмировал:

— А я за всех плачу.

***

— Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?

— Это правда, — ответил отец.

— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

***

Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.

— ???

— Я вышла замуж и сменила фамилию.

***

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

— И мне плевать! Я — водитель!

***

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

— Еще как боюсь! Вдруг кто—нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?

— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!...

***

Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
— Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
— Давай китайца бросим.
— Давай.
Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
— Что ж ты раньше—то?!
Русский достает бутылку водки:
— А чего тут на четверых пить?

***

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
— Школа каратэ.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

***
— Я ушел по—английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

***
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

***
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

***
Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... все равно для врача.

***
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу он у меня жидкий.

***
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

***
Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

***
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

***
В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!

***
Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

***
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет — сидят в кабинетах.

***
Почему женщины так стремятся замуж?
— Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

***
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

***
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось.
— А хорошая?!
— У вас появилось новое корыто...