С Днём Смеха!

1 апреля, никому не верю!... Но истории правдивые. Рассказы людей о своих косяках.

Летела с мамой и маленькой дочкой в самолете. Выходили почти последними. Иду по проходу, уже почти пусто, какой-то парень наклонился над сиденьем, рюкзак собирает. А тогда было модно джинсы спущенными носить, чтобы трусы торчали. И у него трусы были сильно выше, чем джинсы. И не знаю, что на меня нашло, но рука сама потянулась, подцепила резинку трусов и щелкнула ею. Офигели все, а я в первую очередь. Морду кирпичом и иду дальше. Парень подскочил, обернулся, а там мама моя стоит со страшными глазами. Она что-то пробормотала ему и побежала за мной. 

На днях в магазине. После оплаты товара отхожу такой от кассы, а ко мне охранник подскакивает:
— Молодой человек, расстегните, пожалуйста, куртку. Есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано...
Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку — не жалко.
— А, это живот... — удовлетворенно кивнул охранник.
Человек поднял мне настроение на целый день! 

Настраиваю оборудование на новом объекте. Заказчик Михаил — нормальный такой дядька, общительный. Все сделали, и под конец спросил его: «Михаил, а почему вас все называют Сергей, а я называю Михаил?» А он такой: «Ну ты так уверенно называл меня Михаилом, что я не стал тебя переубеждать».

Еду в метро после стоматолога. Сеанс был жесткий, не чувствую нижнюю челюсть. Напротив сидит милый парень и заинтересованно на меня смотрит. Мое чувство собственной важности подскочило аж до потолка. Подходит женщина и говорит: «Девушка, у вас слюни текут, все хорошо?» Ужас.

Летели в командировку с коллегой-англичанином. Середина 90-х, самолет был с совсем небольшими трещинами в обивке, если присмотреться. Англичанин слегка нервничал. Летим, тут в салон выходит неулыбчивая проводница и рассказывает (по-русски, разумеется) о полете, который проходит нормально. Я начинаю копаться в сумке с сосредоточенным видом. Англичанин: «А что она говорит?» Я: «Говорит, чтобы все на листе бумаги написали большими печатными буквами имя и фамилию и прикрепили к одежде». Я извинилась потом, но он меня не простил. 

Я боднула головой какого-то незнакомого мужика, потому что перепутала его со своим отцом. 

Попросила меня как-то девушка отнести наручные часы в ремонт. Мне сказала, что они не заводятся: при кручении колесика ничего не происходит. Прихожу в мастерскую, отдаю часы мастеру.
Я: «Часы не заводятся. Можете, пожалуйста, посмотреть?»
Мастер заводит часы и отдает мне.
Я: «Спасибо большое, до свидания». 

На музыкальном фестивале главная дорога шла под гору, и я упала и скатилась вниз на глазах у примерно 9 тыс. человек. Самое ужасное, что моя юбка задралась мне на голову, открывая зрителям огромные цветастые труселя в бабушкином стиле, которые мне в шутку подарила подруга. 

Конец 90-х или начало 2000-х. Я уже живу отдельно от родителей, но все еще учусь в школе (вечерней), подрабатываю как могу. Денег нет. И вот удается мне заработать по нынешним деньгам ну тысячи полторы. И понимаю я, что уже месяца 3 не ела мяса. Простого мяса, не в дешевых тушенках, где воды больше, чем сои, не картонных сосисок. А мяса. Иду на рынок, захожу в мясной ряд и, выдыхая: «Дайте мне простого человеческого мяса!» 

Подхожу к уличному ларечку с овощами и фруктами, приглядываю арбуз на «витрине» у входа. Рядом стоит мужчина. Я поворачиваюсь к нему, показываю на выбранный арбуз. Он смотрит на меня и спрашивает, мол, точно? Я стучу по арбузу, судя по звуку хороший и утвердительно киваю в ответ. Мужчина ловко хватает арбуз, кладет на весы. Мы молча смотрим друг на друга. Он сдается первый:
— Взвешивать не будем?
— Будем, — отвечаю я.
И продолжаем смотреть друг на друга. Спустя мгновение до нас доходит, что мы оба покупатели. 

Я была на 7-м месяце беременности, ждала двойню. Мы с 3-летней дочкой зашли в супермаркет, и она внезапно подошла к пожилой женщине и очень громко спросила: «А вы знаете, как дети попадают в животики? У моей мамы в животе 2 ребенка!» Ответ женщины меня очень впечатлил: «Я не знаю, милая, у меня нет детей в животике, так что тебе придется спросить об этом свою маму». Проходя мимо меня, эта чудесная женщина положила руку мне на плечо и прошептала: «Удачи, дорогая, я думаю, она вам понадобится!» 

Вечер, стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось.

— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

К приболевшей бабушке пришёл врач. И сделал замечание 4-летней Юлечке:
— Красавица, почему бегаешь босиком — простудишься, надень тапочки!

Вроде надела, но когда доктор ушёл, опять — босая.
— Ты помнишь, что сказал доктор?
— Доктор сказал, что я — красавица!

… Бабьё !! 

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

У одного мужика был кот. И вот однажды по долгу службы пришлось этому мужику уехать на две недели из дома. Ухаживать за котиком он поручил своему старенькому и слеповатому отцу. Открыл шкафчик, показал где стоит сухой корм и уехал со спокойной за котика душой.
Когда он вернулся, кот с воплями кинулся к нему, всем своим видом показывая, что надо пожрать. Мужик достал из сумки свой недоеденный бутерброд и кинул коту. Кот с ревом накинулся на него, вмиг проглотил и стал требовать добавки.
На вопрос отцу, чем он кормил котика, дедуля спокойно пояснил, что тем самым кормом, что он и оставил для этих целей, но кот это ел как-то неохотно.
На вопрос, из какой баночки он кормил кота, дед достал баночку.
Мужик открыл ее, а там… кофейные зерна.

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители! Займитесь Любовью».