Анекдоты

У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:

— Евреи! Сыпьте побольше заварки!

***

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:

— А что такое Испания?

— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

***

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

— Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

***

— Почему опоздал?

— Пробка. Еле открыл вино.

***

Письмо в тех. поддержку:

"У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие—то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."

***

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

Останавливается, подбирает петуха и приходит

с ним к хозяину:

— Я бы хотел заменить вам этого петушка.

— Нет проблем. Куры — в курятнике.

***

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая! Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

***

Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.

— Что делать будем? — спрашивает медведь.

— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.

— А делить как?

— Известно, как: мои вершки, твои корешки.

— Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

***

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

***

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

***

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:

— Ты кто?

Он им:

— Наполеон.

Они разочарованно:

— У—у—у, императоров у нас полно!

А он им:

— Я не император! Я — торт!!!

***

Мама сидит на остановке с малышом:

— Миша, пись, пись!

— Девушка, хватит уже! — говорит мужчина, который рядом стоит.

— А что я сделаю, если малыш пописать не может!

— Зато я уже 10 раз сбегал!

***

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

***

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

***

— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в баллончиках от тараканов?

— Концентрированная ненависть.

***

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.

Последним идет и этот.

— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

— Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

— Нет!

Студент грозно:

— Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

— Н—нет, а кто!?

Студент:

— Вот и чудненько!

Студент свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

***

Папа 14—летней дочке:

— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет.

— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой...

***

Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке:

— Бабушка, кто такой Александр Пушкин?

— Это такой великий русский поэт.

Проходящий мимо Рабинович:

— Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" — это бывший "Лазарь Каганович".

***

— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.

— Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.

Жена:

— Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?

Муж:

— А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

***

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.

***

Студент собирается на свидание:

— Мам, дай денег!

— Нет, не дам.

— Ты внуков захотела, что ли?

— Сейчас, сынок, вот деньги.

***

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу...

***

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.

Мама говорит ему:

— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.

— А что, он к тому времени сам не докрасит?

***

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:

— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...

— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!

— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

***

Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу:

— Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.

***

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

***

— А Роза Марковна—то у нас морж!

— Что, в проруби сегодня купалась?

— Нет, просто крупная и с усами!

***

Бригадир отчитывает тракториста:

— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!

— А я больше и не пил: выпил как обычно.

***

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.