Анекдоты
Автор: Аркадий ГолубковМоя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
***
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.
***
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла вaшa машина.
— Кaкaя машина???
— TOYOTA Land Cruser.
— Кaкой крузер???
— Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
***
Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради Бога не ври, что опять был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник, поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обоняние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!
***
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует.
***
Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.
***
— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.
***
Учитель:
— У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти...
— Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег?
— Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.
***
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?
***
Отмечали день внутренних органов.
— Пили за печень.
***
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.
***
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
***
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
***
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
— Вы хотите секс по телефону?
— Да!
— Передаю трубку вашему командиру...
***
Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было...
***
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
***
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!
***
Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
***
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
***
— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
***
Сара перед сном:
— Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
— Дааа...
— А на защёлку?
— Конечнооо....
— А засов одел?
— Ну дааа...
— А цепочку в паз всунул?
— Ой, забыл!!
— Вот, заходи и бери что хочешь!!
***
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.
***
Один приятель спрашивает другого:
— Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
— «По акции».
***
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
***
На вокзальной площади встречаются двое друзей:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.
***
— Странно! — говорит он партнерше.
— Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!
***
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
— Вы знаете что у вас вши?
— Знаю.
— А чем вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.
***
— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…
***
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.
***
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава Богу, никто!
***
Есть ли жизнь до смерти?
***
Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.
***
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, сижу я дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж?
— Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... В общем, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?