О книге

Доброго времени суток друзья! Прошу Вас ознакомиться с первой книгой истории ,,ПЕРСЕВЕРАЦИИ,,. Хотелось бы от Вас комментариев и возможных подсказок относительно книги. Старался как умел, и надеюсь, старания мои оценятся достойно). Очень жду Ваших комментарий и надеюсь история доставит Вам удовольствие). Желаю приятного чтения).

 ,,ПЕРСЕВЕРАЦИИ,,

.. 2019 год для всего населения планеты выдался ужасно тяжелым. Буквально год назад никто и задуматься не мог о кровожадной пандемии которую ученые и медики окрестили COVID - 19. Именно она стала источником массовых смертельных бед захвативших всю планету и безжалостно хладнокровно пожирала нас словно злостная железная машина. Человечество не было готово к вирусному масивному удару. В институтах вирусологии не успели создать спасающие от не менуемой смерти препараты и неожидано человечество оказалось на грани вымирания. За пару каких-то суток с момента вспышки болезнетворного очага больничные койки всего мира в один миг прекратили пустовать,спустя еще столько же времени,их вовсе стало катострофически не хватать.

Я до сих пор не мог в это поверить наблюдая за подобным сценарием. Мне казалось,что вокруг сплошной обман и заговор,но по всем иноформационным источникам СМИ не переставали трубить каждый день одну и ту же песню посвященную ежедневным смертям, и причем люди вымирали тысячами. Вся эта картина напоминала сущий ад и в ней нехватало для полного шика дополнительного сценария с элементами ядерного взрыва.

На многие интересующие обсуждаемые вопросы людей я отвечал в свойственной для себя манере:

- Да какой там Ковид,вы о чем? Скоро придумают для нас обязательно препараты,которые как по мне будут сомнительными. Вы думаете,это всё по правде?

- Серёж, я определённо думаю, что это полная ерунда..,- отвечала одна из них.

- Да всё возможно. Почему не может быть такой пандемии? - отвечала случайная собеседница.

Но где-то в глубине души я прекрастно понимал, что в чём-то я ошибаюсь, и в то же время меня бесило то, что немогу доказать свою правоту. Я всё-также безизменно продолжал на своём, а ежедневная статистика смертей постепенно продолжала убеждать меня в обратном. Но я не сдавался.

- Послушайте Сергей, я сама медик со стажем. В больнице совершенно не хватает коек. Вы понимаете о чём я? Я совершенно незнаю что сказать о правдивости этой истории, но я явный свидетель умирающих людей из-за этой болезни. И поймите, это происходит в больнице, где я работаю. Это очень серьёзно, - это критиковала моё легкомысленное отношение к Ковиду собеседница в автобусе по пути домой.

,, Блин, да что же такое происходит? Почему я наивно должен всему этому верить?,, - неунимался я в бушующих мыслях.

На фоне этой пандемии время будто остановилось, оно замедлилось до такой степени, будто неделя длилась год. В моей голове смешалась смута с подсознанием и родилась картина обычного сна. На то время мне казалось, что неделя вовсе никогда не законичится, у неё просто нет временного предела. Какое-то странное состояние внутри моего тела создавало чувство физического онемения не свойственное с реальным существованием. Не покидала мелкая дрожь, чувство безпредельного поточного кислорода заставляло мои лёгкие работать с неприсущей частотой, а сердце уже просто выскакивало из груди.

Такое беспокойное состояние меня мучало третий день. Я не понимал, на фоне чего возникает такое беспокойство, но это как-то совершенно не волновало. Странно, почему я никак не беспокоюсь о родных? Как будто их вовсе не существует.

На какой-то момент я включил логику: ,,почему пандемия не коснулась животных а только людей?,, Много раз пытался задавать все эти вопросы различным собеседникам пытаясь всячески оспорять их бесполезные убеждения. Но соглашались со мной немногие.

По всей видимости за это время прошла далеко не неделя, а уже похоже несколько месяцев. И в один момент меня покинули силы отстаивать своё убеждение среди собеседников, что я никак не согласен с происходящими событиями. Но странно, почему меня и впрямь не волнует состояние родных и близких не говоря про друзей?

Спустя какое-то время, моё внутреннее состояние вновь о себе напомнило. Пару дней совершенно на это не обращал никакого внимания, но сейчас понимаю, что похоже мои шутки начинают заканчиваться. Вечером возвращаясь домой тем же автобусом, что и всегда я почувствовал недомогание в своём теле, и это чувство заставило обратить внимание. Лёгкие позволяли выдохнуть углекислый газ с такой тяжестью, будто выдыхаю мелкий песок. Частота вдоха и выдоха чем-то напоминало нажатие ногой резиновую педаль когда надуваешь резиновую лодку. При всём этом при вдохе появилось ощущение нехватки полноценного кислорода будто вдыхал его через толстую брезентину. Я почувствовал прилив пота по всему телу и меня постепенно накрывал жар.

Я понимал, что болезнь не обошла и меня стороной, ведь был вполне уверен, что она меня не коснётся и не сделает очередным пациентом. Но очевидные факты сыграли со мной злую шутку. Сейчас сидя в автобусе у меня появился достаточно веский шанс, чтобы понять, как мне не хватает внимание близких людей. Меня накрыла с головой совесть, почему буквально несколько дней назад я не беспокоился за родных людей. Видимо эгоизм хорошо работает в том случае, когда у нас всё хорошо.

Сквозь туман в сознании мне как-то удалось направить свою внимательность и мысли прилагая при этом массу усилий в окно, в котором виднелись знакомые сооружения и моя остановка. Это меня заставило подняться с кресла с удивительной скоростью, как мне показалось, понял, что мне на выход в открытые двери. Находясь на остановке я не мог разобраться по времени сколько там находился. Хоть на улице был тёплый сентябрь, всё равно прохладный ветерок раз за разом пронизывал меня с головы до ног охлаждая жар в моём теле. 

Карта в моей голове работала с удивительной точностью, даже в момент мощного опьянения. К сожалению, мой автопилот был выроботан временем и служил мне опытным компасом, и в сегодняшний день он меня всё также не подводил. Но тело и ноги переживали некий кризис того же мощного опьенения, что усложняло мою задачу добраться несколько сот метров домой. Но бесконечно огорчал тот факт, что сейчас я был не пьян, а свои силы всё также приходилось искать для реализации функционального потенциала.

Пока я размышлял о том, как мне добраться домой, сам не заметил того, как прошёл половину пути. И я впервые почувствовал, насколько моей радости нет предела. В голове мысли стали полным бредом не совместимым с нормальным мышлением, а уж с кем-то пообщаться и речи быть не могло. Со стороны наверно моё движение напоминало движение полуспущенной надувной лодки плавающей по волнам. Но это никак не позорило мою гордость. Я впервые почувствовал, что мне на всё наплевать.