Анекдоты

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?

— Чтобы система не повисла.

— А если все—таки повиснет?

— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

***

Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

***

Турист в Одессе.

— Сколько жителей в вашем городе?

— Миллион.

— А сколько евреев?

— Вы что — глухой??

***

Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.

***

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

***

Приходит к доктору дедуля и говорит:

— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…

— Дедушка, вам сколько лет?

— 78…

— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…

— Доктор, вы о чем?

— О женщинах, конечно…

— А я о ступеньках…

***

— Хаим, ты играешь на скрипке?

— Нет.

— А на рояле?

— Да.

— Что «да» — тоже нет?

***

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

***

— Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

***

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:

— Вы будите моим свидетелем?

— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

***

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

***

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.

***

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

***

Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

***

Мужик звонит другу:

— Только что вернулся с рыбалки.

— Что поймал?

— Жену с любовником.

***

Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

***

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

***

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

***

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...

— Почему два?

— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

***

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

***

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!

— В вас никто не вселился, дьявола нет.

— Ой, большое вам спасибо!

— Рады помочь.

***

На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:

— Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание.

— Машенька? Молчание.

— Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:

— А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

***

Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:

— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:

— Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

***

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

***

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

***

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:

— Ну???

— Поставил отлично.

— А что он у тебя спрашивал?

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

***

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:

— Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов!

— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

***

Автоваз устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" — сделай сам, если такой умный.

На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
— Все листья как листья, а этот как утюг.

***

У летчиков есть тост:
— Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

***
Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

***
По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

***
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

***
Увидел осла, присмотрись. Может быть, это уже зеркало.

***
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

***
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар.
— Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

***
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

***
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

***
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.

***
— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

***
Прапорщик Иванов ставит на КПП рядового Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

***
В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
— У вас нет ничего запрещенного для провоза?
Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
— Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
— Я торговал велосипедами...
***
Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».