Анекдоты

— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * *

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— Доктор, давайте с хорошей.

— Эту болезнь назовут вашим именем.

* * *

— Доктор, я ходить буду?

— Ну, если только под себя.

— Доктор, а плавать???

— Ну, если будете много ходить.

* * *

— Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

— Гы-ы-ы, сынок, лол…

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

* * *

Жена жалуется своей подруге:

— Наша горничная свела моего мужа с ума.

— Что случилось?

— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

— Ну и что тут особенного?

— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

* * *

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

* * *

— Коля ты меня проводишь?

— Конечно, взглядом…

* * *

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

Доктор — ассистенту:

— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…

— На кладбище пойдете?

* * *

Профессор:

— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

— Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

Банкир новому русскому:

— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

— Как же, как же, отлично помню.

— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

— Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

— Так, исполни мои три желания!

Джин:

— Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

— Джин, не надо!!!

Джин:

— Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

— Почему?

Джин:

— Потому, что у тебя уже два желания!!!

* * *

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

— Так, шухер, обсуждаем телесериал.

* * *

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить…

— А вы сами бы вышли?

* * *

— У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая — что не скажу хорошую…

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

* * *

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

— Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

* * *

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

— Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

— Однажды я дал золотой нищей старушке.

— А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

— Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

— Что будем с ним делать, Гавриил? — спрашивает Петр.

— Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

* * *

1-й вопрос армянскому радио:

— Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

— Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

— За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

— Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Э-э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам-то как думаешь?

* * *

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

— Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

* * *

Поймал пьяница пионера:

— Ну-ка, скажи матом!

— Дядь, я пионер, мне нельзя!

— Скажи матом, не то убью!

— Мне нельзя, я пионер!

— Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

— Лифчик!!!

* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *

Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

— Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

— А я помогала медсестрам.

Учительница:

— Молодцы!

Вовочка:

— А я подносил солдатам снаряды.

Учительница (восхищенно):

— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

Вовочка:

— О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

* * *

Урок русского языка:

— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.

— Бабушка взяла газету.

— Ну и что?

— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

Учительница в классе знакомится с учениками.

— Иванов.

— Петрова.

— Сидоров.

— Штирлиц…

Учительница:

— Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?

— Штирлиц.

— Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

— Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

— Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.

* * *

Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.

«Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что-нибудь на ходу».

— Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.

Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:

— Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

* * *

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.

— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.