Анекдоты

Женщина у врача.

— Врач, у меня половое бессилие!

— А как оно выражается?

— Я не могу сказать нет ни одному мужику.

***

Вовочка отцу:

— Пап, у меня к тебе 2 вопроса.

— Какие?

— Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?

***

— Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.

***

— Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

— Да, я уверен.

— Точно 23, а не 27?

— Никаких сомнений, 23 недели.

— Боже... Я не за того замуж вышла!

***

— Хочу переехать в Петербург.

— Скажи "Подъезд".

— Подъезд.

— Ты ещё не готов.

***

Женщина на приеме у психиатра:

— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.

— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

— А зачем приводить? Я и есть мой муж...

***

Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

***

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:

— А... ковбои...

Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:

— А... индейцы ...

Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:

— ГРУЗИНЫ!!!

***

Парень пишет девушке:

— Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?

— Ладно, схожу я с тобой на свидание!

***

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

— Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

***

Разговор двух адвокатов.

— У нас в России Прокуратура — всесильна.

— Ну, это пока судья денег не взял.

***

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:

— Сколько зайцев убил?

— Ни одного, но зато я их здорово напугал.

***

Генерал после учений:

— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

***

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:

— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…

Русский говорит:

— А я куплю 10 пачек анальгина!

— Зачем?!

— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

— И что?

— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

***

Маленький мальчик просит папу:

— Пап — расскажи сказку...

Папа, подумав... тихим голосом:

— Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

***

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

— Это кокаин.

— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

***

— Мам помой посуду, пожалуйста.

— Я не могу, ты живешь в другом городе.

— Нууу мааааам.

***

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

— Десять литров.

— А сколько продаете?

— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

***

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

— А ну—ка, придумай мне три желания!

***

Отец Вовочки звонит соседу:

— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

— Да.

— Дайте списать!

***

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:

— Доча, не лезь, там чешуя.

— Что чешешь?

***

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:

— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.

— А я там был один?

— Нет, с гарниром!

***

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

***

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!

— А этим у нас отдел кадров занимается.

***

— Как тебя жена называет?

— Обезьяной.

— Почему?

— От меня уже произошло несколько человек.

***

— У вас проблема с фотографией в паспорте.

— Какая проблема? Вон я третий слева.

***

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:

— Муж пришел!

Любовник:

— Наконец—то!

***

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:

— Да вы что! Я же столько не отсижу!

Судья ему отвечает:

— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

***

Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

***

— Девочки, я беременна!

— Имя уже придумала?

— Имя? Мне бы с отчеством определиться!

***

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

***

Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

***

Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

***

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

***

— Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, такси вызвать, а не демонов.

***

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:

— Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

***

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

— Если подвезу, за щеку возьмешь?

— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

— Смешной вы народ, таксисты!!!

***

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:

— К жене кто—нибудь приходил?

— Гав!

— Мужчина?

— Гав!

— И чем они занимались?

— Х—х—х—х

— И как долго?

— У—у—у—у—у

***

— Я ем салат из помидоров.

— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

***

— Почему только 30% женщин попадают в рай?

— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

***

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…