Когда туплю, вспоминаю это и успокаиваюсь - я ещё неплох! :)

1. Я пригласил ее на свидание, и она согласилась. Я люблю свою  жену, но что она во мне нашла? У нее была куча вариантов устроить свою  жизнь гораздо лучше.

 

2. Он мне на полном серьезе сказал, что если у человека очень высокая сила воли, то он может жить за счет фотосинтеза.

 

3. Моя девушка пошла в парк на пробежку, но вернулась  буквально через минуту. Она сказала, что рядом с нашим домом ей вышло  навстречу какое-то огромное животное, похожее на корову, но коричневого  окраса. Я выглянул в окно. Это была коричневая корова.

 

4. Когда он пошел менять водительское удостоверение, у него  спросили, не хочет ли он стать донором органов. Он отказался. Я  спросила, почему? Он ответил, что не хочет, чтобы однажды в наш дом  ворвались люди, работающие на правительство, и увезли его в клинику,  чтобы изъять органы. Он всерьез считал, что если ты соглашаешься стать  донором органов, то у тебя их могут затребовать в любую минуту. Впрочем,  моя свекровь такая же. Она увидела на моем водительском отметку «донор  органов», после чего пыталась меня убедить, что в случае чего врачи  намеренно не станут меня спасать.

 

5. Едем с ней на машине. День, но в небе виднеется Луна. Она  обращает на это внимание и говорит, что это очень странно, видеть Луну  днем. Я говорю, что так бывает, и довольно часто. Она начинает меня  убеждать, что Солнце и Луна это одно и то же небесное тело, которое днем  называется Солнце, а ночью Луна.

    

6. К нам в гости часто заходила лучшая подруга жены. И как-то  она призналась, что боится летать ночными рейсами, потому что самолет  может столкнуться со звездой.

 

7. Парень пригласил меня в роскошный ресторан. Мы заказали  вино. Официант дал ему понюхать пробку от бутылки, а он зачем-то стал  пробовать ее на вкус. Я так и не поняла, мой парень идиот, или так  прикололся.

 

8. Ее отец сказал, что гигантские ветряные фермы, которые  стоят у нас в центре Калифорнии, нужны, чтобы охлаждать города. И она  этому поверила. А что? Лопасти крутятся, вызывают ветер, он дует на  города и охлаждает их. Безупречная логика.

 

9. Мой бывший думал, что когда я не беру трубку, и включается  автоответчик, мой телефон продолжает звонить. Постоянно получала от него  голосовые сообщения со вздохами и молчанием.

 

10. Он написал стихотворение, в котором воспевал мои карие глаза. Но дело в том, что они у меня зеленые, и он не дальтоник.

 

11. Мы сидели в битком набитом ресторане, и ей вдруг  показалось, что лампа над нашей головой как-то странно мерцает. Она  взяла нож для масла и кинула его в лампу. Не попала, нож отскочил от  потолка и чуть не задел официанта. К счастью, он не стал раздувать  конфликт, но я потом оставил ему хорошие чаевые.

 

12. Мы живем в Лондоне. Как-то раз она посетовала, что ни разу  не была во Франции. При этом я точно знаю, что родители минимум раз в  месяц возили ее в парижский Диснейленд. Я сказал ей об этом, и она  ответила, что Париж это не Франция.

 

13. Я нашел интересный пеший маршрут в интернете, распечатал  карту, и на выходных мы отправились прогуляться. Дошли до развилки, я  достал карту и говорю, что нам теперь на север. Она спрашивает: «А разве  мы шли не на север?» Я интересуюсь, почему она так думает, и она  говорит, что север это направление, которое постоянно перед тобой.

 

14. Мой парень на полном серьезе утверждал, что женщины могут  быть только медсестрами, а мужчины врачами. Он думал, что медсестра это  тот же врач, только женщина.

 

15. К нам в ресторан зашел мужчина, сказал, что он  вегетарианец, и попросил принести салат Цезарь. Я ответил, что заправку к  салату мы делаем по классическому рецепту, с анчоусами. Тогда он  сказал, что нет в природе никаких анчоусов, это такой же миф, как и  русалки. А еще у нас был клиент, который заказывал рогалики, и перед  тем, как их съесть, сильно сжимал в кулаке. Он думал, что так из них  выходит весь глютен. Я не прикалываюсь. У нас маленький городок, и этих  чудиков я знаю с детства.

 

16. Мы затаривались продуктами в супермаркете, и она сказала,  что хочет стейк. Я принес стейк, но она говорит, что это говядина, а ей  нужен именно стейк. Она была уверена, что стейк это не коровье мясо. Я  спросил, а чье это мясо? Она пожала плечами.

 

17. Она думала, что Шотландия находится на отдельном острове, и это при том, что мы находимся в 30 км от границы с ней.

 

18. Смотрели какую-то документалку про дикую природу. Она спросила: «А медведи тоже откладывают яйца?»

 

19. Мы лежали под звездным небом, и он спросил, почему звезды  разной яркости? Я ответила, что они на разном расстоянии и разного  размера, поэтому мы их и видим такими. А он сказал, что раньше думал,  что они просто застряли у нас в небе. Я стала задавать ему вопросы и  выяснила, что в его представлении ночное небо это такое темное одеялко, к  которому прилеплены звезды. А когда я сказала, что Солнце это тоже  звезда, его мозг был вынесен напрочь. Разговор о том, что у звезд тоже  есть планеты, оказался перебором. Мне было так больно, что возникло  желание порвать с ним, но он был очень искренним в своем незнании, как  устроен мир. Я стала заниматься его образованием, но меня хватило только  на два с половиной года, после чего я все же бросила этого тупицу.

 

20. Моя бывшая была ростом 160 см и очень худая. Как-то раз  она решила попробовать новую диету. Весь день ничего не ела, а перед  сном выпила три стакана мартини. Утром проснулась в ужасном состоянии и  решила, что у нее аллергия на алкоголь. Она по этому поводу пошла к  врачу, который объяснил, что это не аллергия, а обычное похмелье.

 

21. Как-то поинтересовалась у мужа, почему он практически не  ест хлеб? Он ответил, что это вредно, и может привести к грибковым  инфекциям. Сказал, что вычитал где-то в интернете.

 

22. Я трижды видел, как она поливает свой искусственный цветок.

 

23. Он не видел разницы между казаками и казахами. Считал, что казахи это казаки, которые живут в Казахстане.

 

24. Ей 25 лет, и она думает, что люди давно летали на Марс, а  некоторые там и остались жить. Считает, что космические корабли размером  с автомобиль. Для нее было открытием, что Луна вращается вокруг Земли, а  Земля вокруг Солнца. При этом она вошла в 1% лучших учеников своего  выпуска, и у них была астрономия. Я иногда думаю, а кто тогда остальные  99%?

1. Сижу, смотрю документальный фильм о динозаврах. Заходит  мама и говорит: «Надеюсь, ты не думаешь, что они существовали на самом  деле?»

 

2. Сидим с моим парнем и болтаем о Второй Мировой войне. К  разговору присоединяется его мама и на полном серьезе спрашивает, был ли  фюрер когда-нибудь президентом США.

 

3. Моя мама считает, что фильм «Паранормальное явление» снят  как документальный, без актеров. Она вообще верила всему, что показывают  по телевизору.

 

4. Я начал подозревать неладное, когда отец спросил  девятилетнего меня, как пишется какое-то простое слово. Потом я стал  замечать, что у него куча кредиток, и он постоянно возвращает какие-то  долги, но одновременно сливает кучу денег на всякий бесполезный бред. Он  не пользуется кухонной плитой и духовкой, потому что у него не  получается ни одно блюдо. Мы питаемся лапшой быстрого приготовления и  готовыми закусками. Он отказывается от государственной помощи, которая  нам положена, потому что «это унизительно». Когда я стал старше, отец  стал винить меня в нашей финансовой несостоятельности. В меня это запало  настолько глубоко, что когда я обедаю в Макдаке, виню себя за  транжирство.

 

5. Отцу на работе на день рождения вручили подарочную карту  какого-то супермаркета с 200 долларами. На ней были нарисованы печеньки,  и он думал, что деньги можно тратить только на печенье.

    

6. Моя мама верит, что все лечится гомеопатией и эфирными  маслами. Она всерьез полагает, что младший брат стал аутистом после  прививки. Если бы отец не настоял, нас бы вообще не прививали. Я люблю  маму всем сердцем, но беседы с ней на тему здоровья приводят меня в  бешенство. Аналогично с бабушкой моего друга. Та считает, что все  лечится травами, а врачи наняты фармацевтическими компаниями, чтобы  выписывать нам дорогие препараты. Да только мы живем в Канаде. У нас  бесплатная медицина, и до 25 лет все лекарства выдают бесплатно.

 

7. Бате на электронную почту написали мошенники, что его  операционная система нуждается в удалении вирусов. Он спросил меня, что  это? Я сказал, что развод, и просто не отвечай. Но нет, он перевел им  350 долларов, после чего они удаленно сделали дефрагментацию диска и  удалили временные файлы. А потом установили пароль и потребовали еще  денег. Комп улетел на помойку. Не страшно, он был древний. Я купил отцу  новый, заблокировал его кредитку, чтобы с нее не сняли больше денег, и  позвонил провайдеру, чтобы нам сменили IP. Чтобы вы понимали, мой отец  математик, он разрабатывал системы наведения ракет. Сейчас ему 84 года,  но до сих пор преподает в школе математику. При этом ведется на любой  развод.

 

8. Сначала мама мне говорила, что лапша и рис очень полезны  для здоровья, а потом: «Доченька, что-то ты располнела за последнее  время».

 

9. Смотрели всей семьей «Шпионский мост». Мама спросила, что  такое холодная война? Не понимаю, как она умудрялась быть отличницей в  школе.

 

10. Мне было 18, и папа решил, что пришло время рассказать мне  о пестиках и тычинках. Я слушал чисто из интереса, чем все закончится. В  конце своего урока он сказал, что не надо гнаться за красотой, потому  что она обманчива, и очень быстро увядает. И тут я понял, что он  намекает на маму. Мне стали понятны мотивы многих его поступков. Я  выслушал лекцию родителя о пестиках и тычинках, и пошел к своей девушке.

 

11. Моя приемная мама не верит, что депрессия существует на  самом деле, и считает, что у меня просто развилась зависимость от  таблеток, которые прописал врач. При этом ее родной сын употребляет  всякую хрень, но она считает, что если это помогает ему жить, то пусть.  Кстати, у нее диплом медсестры.

 

12. В голове моего отца полный бардак. Он постоянно забывает,  какого типа у него диабет. При росте 172 см весит 130 кг. Питается  гамбургерами и запивает их газировкой. В соцсетях позиционирует себя  фотографом, хотя все его снимки это полный трэш, сделанный на смартфон.

 

13. Работаю операционной медсестрой. Иногда приходится пахать  по 15 часов в сутки. При этом мама звонит по 20 раз в день, хотя я  просила ее этого не делать. У нас разница во времени 8 часов, и я не  могу отвечать на ее звонки, когда у меня 4 утра.

 

14. Мама уверенно мне доказывала, что в середине прошлого века  Мексика была 51-м штатом США. Когда я ей доказал обратное, она просто  сказала, что им так говорили в школе, и вообще, раньше это был  общеизвестный факт, даже дети в песочницах были в курсе.

 

15. Сделал прививку от гриппа. Мама сказала, что теперь за мной следят.

 

16. Отчим смотрит телевизор. Футбол прерывается рекламой, где  что-то говорят о голодающих детях Африки. Отчим вскакивает с кресла и  спрашивает, обращаясь к телевизору: «У вас там полно слонов. Почему вы  их не едите? Просто берите и ешьте!»

 

17. Папа прислал СМС, в котором написал, что сейчас  единственный год, когда можно сложить год твоего рождения и твой  возраст, и при этом получить текущий год. Я ответил, что когда буду  посвободнее, поищу для него врача.

 

18. Отец сказал, что у него рак, и он скоро умрет. Я очень  опечалился, и когда встретил младшего брата, который живет с отцом,  спросил, почему он не сказал о болезни отца. Брат ответил, что ничем  батя не болеет, просто он увидел рекламу какой-то диеты, типа от всех  болезней, стал питаться только рисом и овощами, и через месяц ему стало  от этого хреново. Он стал гуглить симптомы, и нагуглил рак поджелудочной  в последней стадии.

 

19. Мама где-то услышала, что красное вино хорошо влияет на  здоровье. Теперь наливает бате каждый вечер по пинте вина, и он выпивает  до последней капли. Я спросил, почему нужно наливать целую пинту.  Оказалось, что столько наливают в кино. Эх, почему кинематограф не  рекламирует полезные привычки?

 

20. Батя в какой-то группе в соцсетях с пеной у рта доказывал  какому-то мужику, что Земля плоская. Видимо, это появилось в ленте у  моего деда. Отца назвали в честь деда, и дед после этого случая попросил  отца сменить имя.

 

21. Мой батя запрещает лайкать видео на ютубе. Он всерьез  считает, что за это списывают деньги или гигабайты интернета. У него  высшее образование, он работает конструктором на судоверфи, и во всем  остальном у него все хорошо. Только вот с этими лайками какой-то  непонятный пунктик.