Анекдоты

— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

***

Урок истории:

— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?

— На 150-й странице, Марьиванна!

***

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

«Потому что гелием надышался».

Маша Тане:

«Потому что гелием насышался».

Таня Вите:

«Потому что геями посещался».

Витя Вовочке:

«Потому что с геями посношался».

Учительница:

— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

***

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:

— Подъем, пид*расы! На первый-второй рассчитайсь.

***

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.

— Но дети же сейчас учатся на удаленке?

— Он у вас еще и хакер.

***

Вовочка спрашивает в аптеке:

У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

А что у тебя болит?

Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

***

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:

— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

***

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:

— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

***

Учительница спрашивает детей:

— Какие животные приносят пользу человеку?

Вовочка:

— Вареные, Марья Ивановна.

***

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

***

Вовочка:

— Дяденька, подбросьте до школы!

— Я в другую сторону еду.

— Тем лучше!

***

Учительница:

— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?

— Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

***

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:

— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

***

Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

***

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

***

Урок музыки. Учительница:

— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

— Перемен, мы ждем перемен!

***

Мама:

— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

— О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

— И как же это произошло?

— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

***

Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

— Учитель.

***

На родительское собрание Вовочка привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

***

На уроке географии в средней школе:

— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

***

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Чё, опять родителей в школу вести?!

***

На уроке биологии учительница спрашивает:

— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.

— Две кошки и три собаки!

***

Вовочка приходит домой и говорит:

— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

— Ну давай сначала хорошую.

— Я получил пятерку по математике.

— Очень хорошо! А плохая?

— Я соврал.

***

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Я больше слушаю маму.

— Почему?

— Она больше говорит.

***

Учительница в школе на уроке задает вопрос:

— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Сколько волка ни корми…

— Молодец, Вовочка!

— А у слона все равно х*й больше.

***

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

— А почему у Кощея Бессмертного детей не было?

Учительница ему:

— Не знаю

Вовочка:

— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

***

Вовочка с сестрёнкой подходят к бабушке:

— Бабуля, а откуда дети берутся?

— Детей приносят аисты…

Вовочка пихает локтем сестру:

— Ну что, расскажем ей? А то ведь так и помрёт дурой-то!

***

На уроке истории в школе:

— Вовочка, когда закончилось средневековье?

— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

***

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:

— Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:

— Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:

— Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:

— Ну?

— Карлики.

— Почему, Вовочка?

— Ну, я спросил у мамы, она ответила:

— А мне до п*зды…,ну я измерил 70 см получилось.

***

Учительница говорит Вовочке:

— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную работу.

Вовочка:

— Я тоже надеюсь.

***

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.

— А когда я вырасту, построю здесь дворец!

— Ну ты и фантазер, Вовочка!

***

1 сентября, учительница знакомится с детьми. Дети, расскажите кто у вас родители и как вы живете.

Машенька:

— У меня мама пpocтитутка, я живу хорошо.

Сашенька:

— А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.

Вовочка:

— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми, я тоже хорошо бы жил!

***

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».

— Марь Иванна, а кто такой скр?

— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.