Анекдоты
Автор: Аркадий Голубков— Я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.
***
— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
***
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по—другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
***
Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...
***
Диалог у психотерапевта. Женщина 40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
***
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
***
В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
***
Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.
***
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
***
Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Вась, а что значит три полоски?
***
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
***
На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать: "Пять минут и ты в долгах".
***
Алкоголик просит у жены:
— Дай денег!
— Не дам, ты их пропьёшь!
Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
—Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.
***
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
— Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...
***
— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.
***
В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович...
***
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
***
— Как жизнь?
— Как в песне поется — то взлет, то посадка…
— Летчик?
— Вор.
***
Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...
***
— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
***
Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
— Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
— Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил вылетел!
***
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.
***
— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
— От фольги изжога.
***
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!
***
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.