Просто анекдотики

- Я женится хочу.

- Так женись, кто тебе не даёт?

- Никто..

- Папа, а жена, это надолго?

- На всю жизнь, сынок!

- Так это, она что, хуже школы?

Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Однажды Маркс сказал Энгельсу:

— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".

— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

Спорят два маленьких мальчика.

- Мой папа лучше, чем твой!

- Нет, мой!

- Мой брат лучше, чем твой!

- Нет, мой лучше!

- Моя мама лучше, чем твоя!

- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:

- Он воюет во Вьетнаме.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.

Для института брака мне не хватило проходных баллов.

Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Фиг поймёшь.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.

- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?

- У нее что, одна рука старше другой?!

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?

- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.

Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

- Ты кто по профессии?

- Я винодел!

- Тогда я самогоноварил!

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжёлый.

- Что вы больше всего хотите после ceкса?

- Вернуть свои деньги обратно.

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Девушка спрашивает подругу:

- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?

- А, что?

- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!

- И я на это надеюсь!

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!

- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

- Я хочу накопить немного денег на лето.

- А что, лето теперь платное?

Жена: — Соточку тяпнешь?

Муж: — Я и две могу тяпнуть, запросто!

— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

На детской площадке отец учит дочку:

- Если тебя кто-то обижает, то бей обидчика по морде лопаткой!

- Ну, пап, я же девочка!

- Можешь взять розовую...

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.

Я из того поколения, которое помнит, что когда-то мы носили отечественные трусы.

Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

"Чтобы спасти Россию - нужно сжечь Москву!"

Хотя М.И. Кутузов такого и не говорил, но фраза всё-равно замечательная.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

- Переустанови мне Windows!

- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ...

Так появились цыгане.

Кто ищет, тот всегда займет.

Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.

Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?

- В смысле?

- Нахрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:

"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.

P.S. Плита в пельменной".

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя смартфон, Вася взял планшет, а Мойша взял резиновую женщину ... И через год у него появились и книга, и смартфон, и планшет.

Объявления

Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

Жизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.

- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.

- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Я молча кушала каклетку

И кофа вкусное пила .

А он швырнул в меня жестоко

Словарь какого-то ДалЯ .....

И побежав по каридору ,

Я , плача села на транвай .

Швырнул бы , сволочь , лучше кепчук .....

Зачем к каклетке нужен Даль .

Как говорила моя бабушка :

- Сложно быть дурой !!! Слишком много конкуренток .

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?

Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.

Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства.

Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

- Бабушку угощу, а дедушку - нет!

- Почему?!

- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".

У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

(добавлю от себя - я не знаю ни одной песни бузовой.я даже не знаю кто это! вот Aimi из Stereopony - это СУПЕР! Жаль, что девчёнки разбежались...

рекомендую)

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.

— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Из одного женского журнала:

— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;

— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;

— стр. 16: рецепт приготовления торта.

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Род занятий?

- Занятие - оно. Значит, средний.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.

Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".

Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.