Просто анекдотики

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.

Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.

Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.

Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.

Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.

Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

исторический анекдот:

Наполеон пододвинул стул, чтоб достать книгу с верхней полки.

Некий генерал решил помочь императору:

- Ваше Величество, я Вам достану книку без стула. Я на голову выше Вас.

- Не выше, а длиннее, и я легко могу исправить этот недостаток.

— Какими вы видите граждан России будущего?

— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

Tруд cдeлaл из oбeзьяны чeлoвeкa. Oтпуcк вeрнул вce нa cвoи мecтa.

Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное сейчас — чувствовать запахи.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка.

У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?

Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:

— Сейчас ночь, все кругом спят.

— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, после задержки, так шутил уже я.

Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж".

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Мать сыну:

— Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?

— Выкормыш.

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.

Интересный факт Произведение Чебурашка написали в 1966 году.

До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.

Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.

Теперь живите с этим! : )

Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?

"Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни." Следственный комитет.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

- Пап, а миллион, это много или мало?

- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить.

- Дeвушкa, кoгдa вы улыбaeтecь, у мeня вoзникaeт oгрoмнoe жeлaниe приглacить вac к ceбe...

- Kaкoй вы шaлун!

- Чтo вы, я зубнoй врaч.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Если ты неправ и молчишь – ты мудр, если ты прав и молчишь – ты женат.

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...

— Да, не те бабы нынче пошли, не те!

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось удрать с этой планеты?

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Если женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

Если

20-летний мужчина нужен женщине для шока,

40-летний для шика,

60-летний для чека,

то мужчине нужна женщина

20-летняя для шика,

40-летняя для шока,

а 60-летняя для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

- Что это было?!

- Супружеский долг!

- Вася, три минуты - это не долг, это какая-то милостыня!!

Собеседование:

Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

В тюрьме я работал.

Ну, неплохо. А что именно делали?

Рукавицы шил.

- У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).

- А у нас после смерти многие и на выборы ходят.

Разница в менталитете:

тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.

В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.

- И зачем?

- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

На рынке:

— У вас рыба свежая?

— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

- Не ставь водку на стол – плохая примета!

- А что будет?

- Выпьют!

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:

- Ты с ней спал?

- Да.

- До меня?

- Да, еще в детском садике.

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят.

Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!

21:00 Случилось.

Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе,

есть кириешки и наслаждаться майскими деньками,

только вот нет уже ни школы,

ни уроков, ни друзей, ни времени,

н и ч е г о . . .

Мужчина пришел в магазин и спрашивает себе трусы.

Продавец - мужских нет, женские возьмите, какая в общем разница?

Мужчина - Я сейчас вытащу эту РАЗНИЦУ и нашлепаю тебе по губам!!

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

— Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?

— Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно без разведки, сразу в постель?

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.

Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.

Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Счастье, оно не в том, что с тобой всё хорошо, а в том, что всё хорошо с теми, с кем тебе хорошо.

Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?

- Меньше, чем Колян.

- Так он же ничего не поймал.

- А я ещё и удочку потерял.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.

- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

Если вас преследуют мудрые мысли, прикиньтесь дураком, и они отстанут.

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.

- Вы посмотрите на него, великомученик блин! А ну пошeл вон отсюда!

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.

Надоело сидеть без денег - ложись.

При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.

Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

«Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять.

Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать.

Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется:

конечно, две бутылки на троих».

Эдуард Френкель, "Любовь и математика"

Не любовница, а третья половинка.

— У тебя муж кто по гороскопу?

— Козел.

— Такого знака нет!

— Знака нет, а муж есть.

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

Пьян – это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.

Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

Соседка — соседу:

— Заходите ко мне, чайку попьем.

— С удовольствием.

— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно.

Кабинет окулиста.

- Какая буква?

- Мэ.

- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?

- Нэ. - Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? - ........

- Что вы молчите? Не видите?

- Вижу.

- Так говорите!

- Эп?

История России - штука сложная.

Бывалоча смотришь на дату - и не понимаешь что делать:

помнить-гордиться или незабывать-непрощать.

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение:

"Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!

Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.

С уважением, оппортунист.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю:

хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги:

какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.

Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.

Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

Ребята, у меня вечером должен быть ceкс. Я боюсь.

— Пакетик надо?

— Наклейки собираете?

— Баллы копите?

— Карта есть наша?

— Да [м]лять! Просто продайте хлеб!

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: - Я не толстая?

Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне.

Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!