Моя подборка анекдотов за май

Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.

Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.

- Какой билет знаешь?

- Билет Государственного Банка России.

- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...

— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещe... Над седой равниной моря ветер тучи собирает.

— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на май более конкретно?

Из воспоминаний старого немецкого машиниста- железнодорожника:

— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос.

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Так и подмывает сказать Европе:

- У вас демократия отклеилась!

Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха.

Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

Только благодаря трусливым людям можно видеть героев.

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".

- Изя. Ты пил?!

- Нет я пробовал алкоголь на вкус и запах.

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Нервный человек, не тот кто кричит на подчиненного, — это просто хам.

Нервный человек - тот, кто кричит на своего начальника.

Лайфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки.

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...

- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом.

Попался мне лайфхак, хочу попробовать.

Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, пишешь поверх сетки плакатики:

"Мост любви" "Закрепи свою любовь!"

Через пару месяцефф забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Интересная статистика — на вопрос "Кто первый мужчина? " большинство мужчин отвечают "Адам".

А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, рэперов и фотографов.

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

— Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

— Я вчера был трезвый!

— Чувак, вчера ты замотал в одеяло мою лейку от душа на даче и просил её перестать плакать.

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку.

Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.

Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.

- Мама, гляди, собака бегит!

- Не бегит, а бежит. Повтори ещё раз!

- А она уже стоит!

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис:

дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

-Кто отец?

-Да Васька с Черновки.

-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!

-Знамо как! У него ж лисапед!

В ходе конфликта в оркестровой яме, выяснилось, что все инструменты ударные.

Помню мне 14 лет. За окном май. В школе отменили занятия. Я побежал домой.

По пути купил большую колу и пиццу. Дома - никого. Родители на работе.

Я наелся пиццы, напился колы, включил телек, а там Черепашки ниндзя.

Я упал на пол и подумал, что так хорошо мне уже никогда в жизни не будет - так и вышло.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.

Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.

А если умоется женщина?

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку.

Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами.

Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.

Рост занятых самолечением граждан прямо пропорционален росту очередей в поликлиниках.

— Простите, Вы не видели моего брата- близнеца?

— Так вы уже спрашивали.

- Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?

- Правда, внучки.

- Дед, а скажи что-нибудь на советском?

- В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!

- Круто... А что это значит?

Карл у Клары потрогал кораллы, Клара у Карла достала кларнет...

- Скажите, этому банку можно доверять?

- Да, в его рекламе снимаются хорошие актёры.

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое "полдник",

потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим,

несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища.

2) Полезная пища.

— Ой, Сёма, у меня голова заболела.

— Так я и не хотел.

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

— Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

— Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть?

Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?

Всё оказалось намного проще — он просто не работает.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

— Дорогая, кушать будешь?

— Да, любимый!

— Иди, готовь.

— Танечка, ты почему плачешь?

— Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.

— А где ты работала?

— В роддоме.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.

Так что можете успокоить своего косолапого.

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

- Сынок, ты можешь объяснить свою двойку в дневнике?

- тут одно из двух: или плохие гены или плохое воспитание…

Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к,

а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?

Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.

Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.

На днях спрашиваю его:

- Рулетка есть?

После глубокой задумчивости:

- Глобально - т.е. дома - есть, а здесь нету.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.

Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.

Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород.

Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме.

Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

— Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?

— Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?

- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Российские учёные за $1 000 000 раскрыли иностранным шпионам химический состав таблицы Менделеева.

Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки.

Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции.

Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.

Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три- четыре.

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела.

А все остальное - так, временные трудности.

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас,

когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Мы живем такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет,

а ты сидишь и не понимаешь какой именно, и спросить ещё палевно.

- Женщина, подскажите, как попасть в больницу

- А ты еще раз скажи "женщина"

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик ...

Из разговора юристов:

— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?

— Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили:

"Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.

Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

В рублёвском чате:

- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?

- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё, что ей нужно. В этом и суть мировой экономики.

- Что, из нужного ему, не производит Китай?

- Конфеты, которые липнут к фантику.

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье,

что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

Те, у кого в школе когда-то был урок "Этика семейных отношений",

тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.

Вестник РАН.

Российские биологи установили: человек без воды может прожить три дня, а с водой—ещё больше.

Дама присела выпить чашку чая.

И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".

- Так ведь это название уже было у итальянцев?

- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты — тем более.

Старый я уже по бабам-то бегать, тащите-ка их всех сюда!

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице.

Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась.

Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

Опытный хирург молодому:

- При восстановлении девственности никогда не зашивай слишком крепко.

Улица никогда не учила девочек драться.

Поэтому женщины заточены на убийство.

- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..

- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…

Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

- Я принцесса формата два в одном.

- Золушка и Белоснежка?

Вчера впервые воспользовалась селфи- палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?

- Да нет... Только со мной из-за меня.

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он

- Мааам, а где стакан?

Говорят, что высокий лоб - это признак ума.

Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что я с каждым годом всë умнее и умнее.

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит!

Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала.

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?

— Привет, зай. Я беременна.

— Здорово! У нас будет ребёнок!

— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

- А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?

- Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.

- А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы.

Что такого неприличного они держали в руках?

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.

Но он не на того напал…

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

Cын просит отца:

- Пап, помоги мне найти квадратный корень…

- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Тренер победителю соревнований по прыжкам с вышки:

- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!

- Высоты боюсь!

Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем",

попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем".

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался - каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.