Анекдоты
Автор: Аркадий ГолубковСидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
***
Из дневника Вовочки:
— Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.
***
4 месяца копил на iPhone, купил. Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...
***
Огни ночного голода в холодильнике.
***
Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
***
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
***
В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
***
Деревня. Разговор бабок на лавке:
— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что у него своей руки нету?
— Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...
***
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
— Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают:
— Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
***
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
***
Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
— Сколько времени?
Грузин:
— Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял..
Грузин (разводит руками):
— Откюда я знаю?
***
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
***
Объявление на подъезде:
— Приличная молодая пара снимет квартиру...
Поверху от руки написано:
— Приличным сдавать неинтересно.
***
Женское...
— Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20—летних!
— Понимаешь, проблема в том, что 20—летних мы уже не заводим.
***
Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
— У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
— У меня ещё отпускные есть!
Магнат:
— Сколько?
Прокурор:
— Смотря кого за сколько отпустить!
***
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!
***
Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
***
Встречаются два англичанина—джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.
***
— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
***
— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!
***
— Дракон! Дракон! — кричали крестьяне на берегу.
— Где? Где дракон? — вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...
***
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
***
— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
***
Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
***
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?
***
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
***
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — замечает мать.
— Тогда покажите язык.
***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?!!
— Успокойтесь, я учительница...
***
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
***
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
***
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!