Посмеёмся?

Хахах! Меня тоже дедушка так училА каким дурным привычками учили ваши родные?

Несколько шуток.

1.На уроке зоологии учитель спрашивает:

"Дети, назовите самое быстрое животное!"

Вовочка тянет руку: "Гепард!"

Учитель: "Правильно, Вовочка. А какое самое медленное?"

Вовочка: "Ну... это... улитка, которая пытается зайти в Wi-Fi без пароля!"

2.Муж и жена смотрят телевизор.

Жена: "Дорогой, мне кажется, я толстею."

Муж, не отрываясь от экрана: "Конечно, дорогая, ты же постоянно ешь мои нервы!"

3.Жена будит мужа среди ночи:

"Дорогой, мне кажется, у нас в доме привидение!"

Муж сонно бормочет: "Почему ты так решила?"

Жена: "Я только что видела, как наш холодильник сам собой открылся и съел весь борщ!"

4.Директор зоопарка обходит владения и видит, что у слона в вольере сидит мужик и читает газету.

Директор: "Вы что тут делаете?!"

Мужик: "А вы что, не видите? Я слона учу читать!"

Директор: "Это невозможно!"

Мужик: "А вы приходите завтра, увидите!"

На следующий день директор приходит, а мужик со слоном уже вдвоем читают газету.

Директор в шоке: "Как вы это сделали?!"

Мужик: "Да все просто! За каждый правильный ответ — конфетка, за неправильный — хоботом по башке!"

Директор: "Но это же жестоко!"

Слон, отрываясь от газеты: "Это еще что, видели бы вы, как он мне таблицу умножения объяснял!"

5.Летит повар на самолете. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет терпит бедствие, у нас отказали все двигатели! Но не переживайте, у нас есть еще 10 минут, чтобы подумать о своей жизни!"

Повар встает и говорит: "О, нет! Я же забыл выключить плиту!"

Меня волнует лишь один вопрос: Как они собираются его раздевать?! Честно говоря у меня такое в детстве было...

--------

6.Сидит мужик в баре, пьет пиво. К нему подходит бармен:

"Что-то вы сегодня невеселый, что случилось?"

Мужик вздыхает: "Да вот, купил вчера новый смартфон. А он, оказывается, умнее меня!"

Бармен: "Как это?"

Мужик: "Да я ему говорю: "Позвони жене!", а он мне: "Я бы на вашем месте хорошо подумал!"

7.На экзамене по физике профессор спрашивает студента:

"Скажите, какое напряжение в сети?"

Студент, не моргнув глазом: "Такое, что сейчас рванет!"

Профессор: "Это почему?!"

Студент: "Потому что я к экзамену не готов!"

8.Надпись на двери в офис: "Уважаемые сотрудники! Если вы пришли на работу с плохим настроением, оставьте его за дверью. Иначе оно заразит всех, и мы будем работать медленнее, чем улитка на лечении!"

9.Звонок в техподдержку:

— У меня компьютер не включается!

— А вы его в розетку включили?

— Ой, точно! Спасибо!

Через пять минут снова звонок:

— Он все равно не включается!

— А вы кнопку питания нажали?

— Какую кнопку?

(Пауза.)

— Ту, которая светится, когда вы думаете, что все само заработает!

10.Встречаются два друга. Один спрашивает:

"Как дела с твоей новой диетой?"

Второй грустно отвечает:

"Да вот, вчера пробовал есть салат из одуванчиков. В итоге я похудел, а одуванчики расцвели прямо у меня в животе!"

Надеюсь это всё подняло вам настроение?