Анекдоты

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

***

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

***

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:

— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

***

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

***

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:

— Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

— А как же я его догоню?

— На эстакаду.

***

Глава администрации на собрании директоров:

— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

— Ничего, будем работать в две смены!

— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

— Ничего, будем работать в три смены!

— Да кто вы такой сознательный!?

— Я — директор крематория!

***

Штирлиц бросился на выручку... Но кассиры его отогнали.

***

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

***

Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.

***

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

***

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:

— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.

В.И.:

— Ассистент, пузырек 13".

— Пациент — пробуйте!

Диверсант:

— Доктор, это же говно!?

В.И.:

— Ассистент, пишите вкус восстановлен!

Но диверсант не успокаивается:

— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.

— Ассистент, пузырек 13".

Диверсант:

— Доктор, ну там же говно!?

В.И.:

— Ассистент, пишите память восстановлена.

***

Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:

— Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

— Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...

***

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

— Хороший?

— Да так, попса всякая.

***

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

***

Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:

— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

***

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:

— Слушай, шлёпни меня!

— Без проблем, иди сюда.

Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

***

Фокусника, пилящего женщину придумали для того, чтобы отвлечь внимание народа от тех, кто в эти минуты пилит бюджет страны.

***

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

— Так его после рвало!

***

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:

— Вас снимает скрытая камера.

***

Съезд охотников за крокодилами в Конго.

Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."

Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."

Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."

Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.

Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.

Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

***

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

***

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.

***

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.