Просто анекдотики

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

Советские времена

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр.

Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

- Я - правитель очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

- Ага, я вот ещё за х…ем в очереди не стояла...

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт.

Вот Ельцин пил - и Россия была демократической.

Медведев выпивал - и была оттепель.

Кстати, Мишустин пьёт?

- Вроде нет.

- Всё. Пропала страна.

Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит.

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.

- Самая глупая мечта детства?

- Стать взрослым.

Мама дочке:

— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.

Дочь, наклоняясь к собаке:

— Привет, я Алина!

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.

- Может синица?

- Может, но лучше виски.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

— Почему вы ушли с прошлого места работы?

— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?

— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?

— Литр нефильтрованного, пожалуйста.

— Спасибо.

— За что?

— Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть.

— Хороший способ.

— Спасибо.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?

- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Мудрость не всегда приходит с возрастом.

Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Попал на скорой на операцию - аппендицит, заполняю бумаги.

Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?

Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать.

Идеальная жена - это школьная учительница.

Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

— Светка, представляешь, от меня Сашка ушел.

— Ленка, да ты теперь БОМЖ!

— Это как?

— Баба Одинокая, Мужика Ждущая.

Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

Он поступил благородно. То есть необдуманно.

— Пап, а миллион, это много или мало?

— Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить.

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы...

— Прошел зря.

Коротко о русском языке. В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

А вы тоже заметили, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха.

Мысли алкаша⁠⁠...

В чем разница между пивнушкой и салоном красоты?

Салон красоты делает одного человека красивее для мира.

Пивнушка делает весь мир красивее для одного человека.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего.

До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться.

- Мне для фотосессии.

- Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина.

А как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже, видать, рыбачат.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

Учительница говорит:

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

— Он их что, поёт?!

— Нет, насвистывает.

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...

— А если я не буду хорошей девочкой?

— Тогда их будет много...

- Алло, а Оля дома?

- Оли нет!

- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

- Сколько тебе лет?

- У женщин такого не спрашивают.

- А сколько ты весишь?

- Мне 35.

Мука. Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.

"Капитан Очевидность" получил повышение. Теперь он "Майор Ясен Пень".

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая: - У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания. Самка человека делает это годами.

Дольше всех живут, как правило, глупые и веселые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжелого на сердце.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?