Анекдоты. Любимые. Переосмысление. (ч.1)

Извините меня за повтор, кто уже читал. Я пробовал сделать это сборником, но модераторы сказали "нельзя". Можно только в блоге. Я добавил пока тройку еще анекдотов, и, как предписано, законопослушно публикую мои лаконичные размышления-медитации в блоге. 

Итак:

 Хочу начать сборник анекдотов. Но не абы каких. А моих любимых анекдотов. Чтобы попасть в этот сборник анекдот должен одновременно соответствовать трем требованиям. История должна быть:

1. Смешной

2. Со смыслом

3. И... нравиться лично мне.

Требование новизны отсутствует.

– Дети, сейчас я расскажу вам анекдот!

– Пап, но ты один и тот же анекдот десять лет подряд рассказываешь!

– Один, зато какой!!!

Планирую оставлять небольшие комментарии к анекдотам. Хотя понимаю, что это может быть и дурным тоном. Ведь объясненная шутка, – уже и не шутка. Но я постараюсь не перегибать палку с пояснениями.

Пока на ум пришла лишь пара-тройка историй. Но, лиха беда начало!

1. Деревенская Камасутра

Приехала внучка с женихом погостить к дедушке в деревню. Ну, ночь настала - молодым в горнице постелили, а дед - на печке. У него бессоница, у них - дело такое, кровь горячая... Короче, дед шепот слышит:

"А давай по-собачьи..."

Скрип кровати...

"А теперь - ты как наездница..." Ритмичное раскачивание...

"А сейчас - на боку..."

Песня матрасных пружин.

"Звездочкой..."

"Ножницами..."

"Рыбкой..."

Скрип-скрип-скрип

"...а давай ещё - фильдибобриком..."

Старичок понял, как многого не успел в этой жизни... Особенно его последняя поза заинтересовала. Ну а в темноте плохо видно, да и труба обзор загораживает... Он наклонялся-наклонялся, чтоб рассмотреть получше, равновесие потерял, – и со страшным грохотом навернулся с печки.

Внучка :

"Дедушка, милый, что с тобой?"

Дед (кряхтя, с трудом поднимаясь на ноги):

"Дедушко , милый... Что-что! Ебст.ся надо по-человечески, внуча - вота что!!!"

Анекдот исследует тему границ личного пространства в разрезе противопоставления культурных и возрастных традиций, принятых в обществе в различные исторические этапы его развития. Для тех, кому предпочтительнее выражение идеи простым, доступным языком, это история о необходимости самоограничения в гедонистических удовольствиях. Или... см. последнее предложение истории.

2. Сила веры

Жил-был в одном прибрежном городе маленький мальчик Иосиф. Иосиф очень любил дедушку. И безмерно доверял ему, потому что дедушка никогда не лгал. (Ну, или, во всяком случае, маленькому Иосифу никогда не лгал). Дедушка учил внука традициям. И неизменно повторял: "Иося, обязательно читай Тору! Обязательно! Кто Тору читает, того сам Бог спасает!"

Иосиф не смел спорить с дедушкой. И, день за днем, постоянно читал Тору. Даже когда вырос большим и дедушки не стало, он продолжал читать священную книгу. И вот однажды случилось в этом городе наводнение. Воды заполнили улицы по лодыжку. Соседи, один за другим заходят к Иосифу и зовут его с собой, уйти в другое место. На что Иосиф им отвечает: "Не беспокойтесь за меня. Кто Тору читает, того сам Бог спасет!". Вода поднялась выше. По улице едет грузовик, уже почти по самые колеса в воде. Из грузовика Иосифу кричат: "Давай с нами". Но он отвечает, не отрываясь от книги: "Не беспокойтесь за меня. Кто Тору читает, того сам Бог спасет!" . По улице уже река настоящая течет. Чтец перебрался на второй этаж. Мимо катер тарахтит, проверяет не остался ли кто в домах. Иосифа заметили с борта, к дому пришвартовались. "Прыгай на палубу!" Но, домохозяин знай свое: "Не беспокойтесь за меня. Кто Тору читает, того сам Бог спасет!". Через час уже темнеет, Иосиф сидит на крыше, Тору продолжает читать. А вода все прибывает. Тут вертолет летит, ему сверху веревочную лестницу бросают. "Цепляйся, бедолага, вывезем!" Но Иосиф непреклонен: "Не беспокойтесь за меня. Кто Тору читает, того сам Бог спасет!"

Утонул в общем Иосиф.

Попал на тот свет. С трудом пробился к Господу с жалобой на прием. "Как же так, Господь? Ведь дедушка говорил мне: "Кто Тору читает, того сам Бог спасает!" А дедушка никогда не лгал!"

Господь вздохнул удивленно:

Я тебе соседей посылал? Грузовик по земле посылал? Катер по водам посылал? Вертолет по небу посылал? Ты где был???

Мораль истории проста. Но до меня она дошла вполне лишь недавно. Господь действует почти всегда через людей. И очень редко как-то иначе. Поэтому... Поэтому пусть каждый сам сделает для себя выводы из этой аксиомы.

:)

3. Арнольд Шварцнеггер выступает с лекцией.

"Вы думаете вас сделает счастливым миллион долларов? Ничего подобного! Взгляните на меня! В этом году я заработал 1 миллион долларов! И что, стал я счастливее , чем год назад??? Когда у меня было не 23 , а 22 миллиона долларов?"

Вы, возможно, удивитесь. Но А. Шварцнеггер РЕАЛЬНО выступает с мотивационными лекциями. И имеет массу поклонников на этом поприще. Хотя, как по мне, лучше бы он этого не делал. Поскольку одного именитого боксера, ставшего мэром, ему все равно в риторике не переплюнуть. Хотя и у "железного Арни" встречаются жемчужины.

То он вдруг сообщит публике, что свой первый миллион заработал задолго до съемок в фильмах. Вложив некую сумму по совету женщины с русским именем в недвижимость, которая в ... (не буду повторять во сколько именно) раз вдруг взлетела в цене. Лично я знаю лишь одну историю столь стремительного взлета востребованности в строительстве. А именно торговлю поштучно кирпичом в темной подворотне.

То даст гениальный совет по продлению активности в течении суток, когда на сон остается менее шести часов: "Спите быстрее!" А это серьезная заявка на перл. Мог бы составить серьезную конкуренцию своему коллеге-спортсмену. Мэру города на букву "К". Ну, глубже нырнуть в кладезь мудрости экс-губернатора вы можете и сами, найдя эти лекции в инете. Упаси бог критиковать их в комментах. Поклонники "мудрости железного Арни" энергичны. И спят настолько быстро, что почти круглосуточно дежурят на страже интересов своего гуру.

Следующие анекдоты посвящены одной из самых честных категорий граждан.

Даже двум…

Или даже трем...

Хотя нет, верующие обидятся.

Пускай будет двум, политикам и журналистам. Сразу следом за ними в рейтинге обычно рыбаки… Ну, и, чуть поодаль, особняком, барон Мюнхгаузен.

Анекдот первый. Духовный.

Прилетает папа Римский в Нью-Йорк. Папа уже в преклонных годах, перелет утомил его. А тут, как назло, журналисты прорываются к трапу. Самый молодой добежал быстрее всех, тыча едва ли не в лицо папе микрофоном, выпаливает скороговоркой вопрос: «Что вы думаете о проблеме публичных домов в Нью-Йорке?» Слуга Господа, на последней ступеньке трапа уже начавший возносить молитву Творцу за удачное приземление, опешил от такой наглости и немного растерялся: «Что? Где? В Нью-Йорке? В вашем городе что, открыты публичные дома?» На следующий день газета шустрого репортера вышла с аршинным заголовком: «Первым делом, еще не сойдя с трапа аэробуса, Папа поинтересовался, открыты ли публичные дома в Нью-Йорке!»

И заметьте… Ни слова лжи!

Анекдот второй. Патриотический.

Приехал в СССР Кеннеди. С дружественным визитом, по приглашению Никиты Сергеевича Хрущева. В числе прочих мероприятий, президент США предложил провести забег Мира. С личным участием лидеров стран. Никите Сергеевичу отказать неудобно. Дело важное, политическое, благородное. А с другой стороны… Кеннеди подтянутый, явно в неплохой спортивной форме. А сам Хрущев ну ни разу не физкультурник! Как пить дать, проиграет забег, да еще в смешном свете себя выставит перед советским народом! Вызывает генсек ответственного товарища и говорит: «Ты как хошь этот забег организовывай, мил человек, что хошь выдумывай, но чтоб в прессе только правдивые и положительные отзывы!» В результате бежали дистанцию лидеры стран вдвоем, в целях безопасности. Естественно, Хрущев сильно отстал от Кеннеди, из последних сил добравшись до финиша. Но на следующий день все передовицы советских газет пестрели горделиво: «В забеге Мира в Москве генеральный секретарь коммунистической партии Советского Союза Н.С. Хрущев занял почетное второе место. Президент США, как ни старался, пришел лишь предпоследним!»

Видите, дело не столько в фактах, сколько в их интерпретации.

Если хотите предложить мне что-то, не стесняйтесь!