Моя подборка анекдотов за июнь

Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».

Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».

Игра с женщиной в шахматы:

- Эй, так ходить нельзя!

- Ты меня не любишь.

Разговор двух женщин:

- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.

- Может круассанов?

- Может...

- Ты кто?

- Человек невидимка.

- Так тебя же видно.

- Я болею.

- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят.

Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика".

Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом.

Бабуля теперь всегда на связи.

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

- Расскажите немного о себе.

- Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.

Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.

Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:

- Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться.

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?

- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

Что значит ударение в русском языке!

Скажешь "КУркино" - в нос ударит подмосковными Химками.

Скажешь "КуркИно" - запахнет итальянской Адриатикой.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Талантливый человек талантлив во всём.

С идиотами то же самое.

Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью.

- Когда споришь с дураком, то вас уже двое.

- Да сам ты дурак!

- Совершенно с вами согласен.

- Хотите знать мое мнение о вашем творчестве? Оно не стоит ровным счетом ничего!

- Верю, - ответил автор, - Но, тем не менее, я готов его выслушать!

Не делай добро, а оказывай качественные платные услуги.

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?

- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блин, заткнись, а"?

А он ещё и не сказал ничего...

Я сумел легко пережить все козни судьбы только потому, что не замечал их.

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:

- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.

- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!

— Я думал, ты про штаны...

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.

- Хм-м... Я тоже.

- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,

2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,

3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

— Девушка, а сколько вам лет?

— Уже не сядешь.

Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...

После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять.

В СССР осваивали целину, а в России - бюджет...

Труд создал из обезьяны человека.

Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

Древний мудрец сказал:

если у человека есть хлеб, он начинает искать зрелищ.

Если же у него есть и то и другое, он начинает искать то, чего же еще ему не хватает.

Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?

- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Чем отличается умный человек от глупого?

Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда отыщет туда вход.

— Почему у Фемиды глаза завязаны?

— Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

— Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?

— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег".

Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете".

И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?

- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили.

Ввиду своего тотального отсутствия в оном.

В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.

Правда жизни - управлять "кукурузником" гораздо сложнее, чем "боингом".

Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

Старшая: Пап, а кто у тебя самая любимая дочка?

- Ну ты же сама знаешь.

- Спасибо, папуля. Я тебя тоже очень люблю.

Убегает.

Младшая: Ты хочешь сказать...

- Я сказал только то, что сказал. Зачем кого-то расстраивать?

- Спасибо папуля. Ты у меня самый лучший.

Довольная убегает.

Шел судебный процесс о признании отцовства.

Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК.

Но его родители (бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились.

И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы:

– Бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка...нет!

Из зала доносится голос бабушки:

- *ля, дурная была идея изначально. Гена, я тебе дома всё объясню!

Сынок, что бы ни случилось в жизни, оставайся человеком. Лживой, циничной изворотливой тварью!

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело.

Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню.

Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.

Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:

- Дяди, а где ваши тёти?

Они в ответ, смеясь:

- Нет у нас тётей, мы одни.

А Арина им в ответ:

- Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает!

Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить на другого - вплоть до женитьбы.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:

— Что свадьба золотая?

— Нет ипотеку выплатили.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Годами я искал секрет хорошего настроения, и наконец готов представить результаты исследования.

Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

Самая глупая поломка телефона в моей жизни-

это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

— Девушка, а вам точно 25 лет?

— Да.

— И давно?

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

-Как же мне эта мысль не пришла в голову!

-Да она наверное приходила, просто никого дома не было!

Моим дочкам было заявлено: "В нашей семье самый умный, это папа". И попробуй не соответствовать.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, которая мне поклоняется.

Кроме исключительного русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери» …

- Вчера этот козел мне изменил!

- Отомстила?

- Да, позавчера.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

- Как вы проводите летний отпуск?

- Взглядом.

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.

Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника".

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?

- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей.

И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей.

Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит.

То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например:

"У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.

Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.

"Дуэль будет на рассвете". То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Разговор двух приятелей:

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Как это?

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

— А у вас бывают провалы в памяти?

— Да что-то не припоминаю такого.

— Изя, почему ты стал врачом — хирургом?

— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

- Жена, опять котлеты недосоленные!

- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.

Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить.

Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют.

Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю.

На бумажке написано: "Собака уже поела".

Социологи выяснили, что поговорка "Где родился, там и пригодился" наибольшей популярностью пользуется среди жителей Москвы.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".

Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны.

Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность.

Помню, в детстве мама мне говорила:

- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Вот так найдешь свое место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад,

в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных,

социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.

Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!

У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.

В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах

"ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех".