Анекдоты

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

— Вот так молоко водой разбавляют...

***

— Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу?

— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?

— А я — ситечко для чая на 88 персон!

***

К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.

А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

***

— Изя, а что такое частичная мобилизация?

— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

***

Учительница спрашивает Вовочку:

— Что ты знаешь о майских жуках?

— Большинство из них Тельцы.

***

— Ты чего такой грустный?

— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.

— А она?

— Встала и уступила мне место.

***

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

***

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...

— А я — хомячка!

— Ребята, а подарите мне собаку!

— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?

— Не знаю. Честное корейское!

***

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

— Слушай, сколько уже времени?

— Да уже за полночь, а что?

— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

***

Из разговора мальчишек:

— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.

— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.

— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

***

Муж:

— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда—либо были, как бы ты оценила меня по 10—балльной шкале?

Жена:

— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

***

— Спиритизмом не увлекаетесь?

— Hет, только пивом...

***

Товарищи солдаты!

— Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети, честное слово!

***

Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:

— Победила Танечка.

— А я и не играла.

***

Объявление в институте:

"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

***

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"

Отгадка: "Предатель"

***

— Вась, а как ты Новый Год встретил?

— Не знаю, мне ещё не рассказывали.

***

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?

— Ну и бухай, как дурак, босиком!

***

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.

— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.

— Слон умер.

— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.

— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

***

— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.

— Неужели, даже у вас слышно?

***

Новости: вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста —рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

***

После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

***

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

***

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:

— В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...

***

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

***

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

***

В аптеке:

— У вас есть гандоны?

— Бывают... заходят...

***

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:

— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

***

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...