Анекдоты

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

***

В зоопарке мать сыну:

— Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

***

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

***

Блондинка в зоомагазине.

— Извините, а у вас есть СРУК?.

Продавщица:

— Срук? Не уверена, а для какого вам животного?

— Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

***

— Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?

— Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

***

Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

***

Учительница по музыке говорит Вовочке:

— Надо больше репетировать!

— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

***

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.

— Вы что же на красный?!!

— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.

— Он пьян, пьяный за рулем!!!!

— Да с чего ты взял?

— А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует — ничего...

— Ну??

— А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

***

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

***

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

— Ну и мороз! Градусов 40, верно...

— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:

— Да будет вам, не больше 10 градусов

***

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

***

Гаишники — это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

***

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

***

Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

***

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген—прокурор.

***

Сапер всегда выполнит свою работу.

— Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

***

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял сайт с анекдотами.

***

Самое несчастное животное — осьминог: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

***

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.

— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

***

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.

После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.

И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,

а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: "брат. Известный партизан. Герой Советского Союза. А у тебя?"