Просто анекдотики

Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:

- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.

А машина ей в ответ:

- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама:

"А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".

- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:

Что такое «однояйцевые близнецы»?

A. Любые близнецы

B. Близнецы, у которых по одному яйцу

С. Близнецы, у которых одно яйцо общее

D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Молодая девушка говорит маме:

- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Объявление: — Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

— У тебя хоть капля совести есть?!

— Есть. Тебе чего, накапать?

Наличие желания выпить — это еще не повод для пьянки. Но отличная причина для поисков достойного повода.

Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается.

Пусть знает, что такое женская гордость!

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой

Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

- За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой?

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.

Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы.

Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи.

А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.

- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров.

М-да... презумпция виновности в действии: у разума — ни единого шанса!

— Что такое дом терпимости?

— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?

- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд.

Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох...льных штанах.

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!

— Ладно! Приходи в 22: 00 на кухню... Чайку попьем!

В отношениях с людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию.

Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.

С зарплатой история похожая.

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.

- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.

- Я знаю.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

Моя жена села на диету:

пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко,

ест только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка.

И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...

- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась»,

вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.

Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

- Где работаешь?

- Я служу в ФСБ.

- Расскажи что-нибудь интересное!

- О тебе или о себе?

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Антон Павлович Чехов и Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии были врачами, а прославились как писатели.

Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

С ним был не грех, а так, погрешность...

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.

Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.

Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, cекc. Ты знаешь, что где".

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку!

— Раскройте нам формулу успеха!

— Формулу? Записывайте, H2O.

- Ты слышала, на выходные передают сильный ветер?..

- Пипец! Опять меня куда-нибудь занесет!

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

- Почему слово "бесконечность" женского рода?

- Потому что у бесконечности нет конца...

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации? Так вот, мы ошибались.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

- Вы замужем?

- Нет, я в разводе.

- А чем занимался ваш муж до развода?

- Много чем, о чем я не знала.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?

- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

Вот вы говорите, что водка — зло. А вы бы могли проговорить с другом, с которым не виделись двадцать лет, до утра под самовар?

Всегда держи орешки на столе в вазе. Вдруг белочка нагрянет с внезапным визитом.