Неформатчики и рецензенты

Неформатчики в углу тусуются, спорят, кто из них неформатнее. Один пишет слева направо, другой – вдоль поперек, третий по диагонали херачит – мол, на АТ и так сойдет. Четвертый вообще вместо слов рисует кубики, ажно язык высунул от напряжения. Пятый гонит голимое чтиво, но уверяет собратьев, что нонеча неформат так и пишется, даже название изобрел: Чтиворус, или Современное Чтиво, - и звучит полновесно, и респектабельность придает – как залетевшей невесте - штамп в паспорте.

Так-так, зомби-всезнайка тащится. Носом ворочает, начписов вынюхивает. Глаза белые, зубы в оскале. На костылях - ибо знания того… прихрамывают. За собой простыни комментариев тащит; как пост учует – прыг на автора, комментарий на голову, другой, третий; начпис потеет, задыхается… При попытке жертвы прорвать заграждения зомби впадает в транс, трясется, извергает пену аргументации. Единственное спасение – выставить перед собой Википедию и Большой Академический словарь, сложенные накрест. Однако это не всегда помогает. Самое надежное средство избавиться от зомби – вбить ему в сердце осиновый срок в бане.

А вот там - эй-эй! - поосторожнее! на той полянке клещи водятся. Как какие? Кровососы обыкновенные. Увидят читателя на странице произведения – скок, и давай крофф сосать. «Как вам наши герои? А как антураж? А как шерстка блестит на харе у персонажа?» - ну прям один в один сиделец в лавке! Ему вежливо отвечаешь: да-да, как у вас мило! - и к выходу. Не пущает. За пуговицу держит, родословную героя до седьмого колена со всей велеречивостью перечисляет. Мнешься, вздыхаешь, с ноги на ногу переминаешься, лепечешь с кривой улыбкой: да я ж только спросить! я, хозяин, вообще мимокрокодил мимо проходящий!.. Не унимается гостеприимный сиделец. За полы сюртука хватает: «А вон там глянь, добрый молодец! А вот тут посмотри!» Вслед кричит: «А вот тут чего предложу-у-у…» Подхватишься – и бежать, удираешь и крестишься, и в другой раз обойдешь полянку гарную стороной, а то опять клещей из шкуры тянуть придется - пинцетом.

А вот и аристократия местная – бумажники, то бишь авторы с печатным изданием. Так человек и человек, а как напечатался в издательстве – сразу прорезались и корни дворянские, и зубы мудрости. Все четыре. Разом. К уже имеющимся тридцати двум. И неважно, что дворянство мелкопоместное, и самому приходится корове сено носить, зато буковки бумажные, и всех знакомых можно осчастливить – ну, тех, кого получится выловить. На критические способности, однако, наличие дополнительных зубов мудрости оказывает обратное воздействие: отныне свой благосклонный взор обращают оне исключительно на тех, кого выхваляют братья-мелкопоместники, или на тех, у кого заведется личный мелкопоместный пегас, пусть даже с литературной точки зрения безнадежно хроменький…

Что за крики опять? А, это рецензента поймали. Поймали и волосья выдергивают – с одной стороны читатели, с другой – автор. Вокруг зрители на скамеечках, попкорн жуют, шумят, скандируют:

«Правду, правду!»

И:

«Рецензента на мыло!»

А еще:

«Гони бабло, кукух!»

Тихо, тихо! Вот и наши администраторы. Все успокоились, выстроились по ранжиру, то есть по рейтингу, присели на стульчики. Сейчас, ребятки, Сережа Шапин зачитает новый устав... 

Опя-ять! Сколько можно! По прошлому нельзя было чихать и плеваться, по нынешнему плевать можно, но только в чихающего. За удачный плевок баллы удваиваются. Рецензентов в угол поставили, красными флажками огородили – по три на угол. Обернется отзывант направо, вознамерится искренне, прям от души, вознести похвалу – оборотни-начписы в клочки разорвут, нацелится влево со своим веским «фи» – вампиры-читатели присосутся. А прямо рванет - автор грозит рогатиной… Бяда. Уткнулся горемыка носом в обои и воет: «Шапин, а можно мне из угла выйти? Я больше не бу-уду… Честно-пречестно! Буду отзыванции писать исключительно бескорыстно, а если надо - автору доплачу, мамой клянусь!» 

И чего стонет, вон намедни одного заарестовали – да в АТ-шный острог! На две недели на хлеб и воду. За что? Голых баб рисовал. Хи-хи, а мы видели! Этого за баб, а тех двоих за усы, что дяденьке Ленину присобачили. А, у него уже есть усы? так они казацкие малевали и оселедец на лысину зафигачили. Ленин, он же на треть казак был. А вы не знали?

Врут безбожно - author.today/work/395171