Сафари в комментариях: Полевой гид по видам читателей (узнай себя и ужаснись)

Всем привет, на связи Женя Батуридзе. Каждый автор, выкладывающий свое детище в сеть, — это не только писатель, но и зоолог-любитель. Потому что комментарии под книгой — это не просто отзывы. Это заповедник, где обитают самые удивительные и причудливые виды читателей.

Я годами вел наблюдения, составлял картотеку и теперь готов представить вам мой полевой гид. Давайте же отправимся на сафари и познакомимся с самыми яркими представителями фауны литературных сайтов. Осторожно, некоторые из них могут быть опасны для вашей психики!

Вид 1: Читатель-Ванга

Этот тип обладает даром предвидения. Или, по крайней мере, он так думает. Он читает первую главу и сразу же строчит комментарий с полным раскладом на всю книгу.

• Повадки: После каждой главы пишет: «Ага, я так и знал, что убийца — садовник!», «Понятно, сейчас герой потеряет память», «Очевидно, что в конце они все окажутся в симуляции». Иногда он угадывает, и тогда его гордости нет предела. Чаще — нет, но он об этом тактично умалчивает. Самый опасный подвид — Ванга-Спойлер, который пишет свой "прогноз" (после уже прочитанной главы) без предупреждения.
• Любимая фраза: «Я же говорил!»
• Как выглядит в жизни:
  

Вид 2: Читатель-Торопыга

Его девиз — «Быстрее, выше, сильнее!». Он не читает, он потребляет контент. Он проглотил вашу книгу за два часа и уже стучит ложкой по пустой миске.

• Повадки: Его комментарии появляются через 5 минут после публикации новой главы. Они всегда состоят из одного слова: «Проду!». Вариации: «Когда прода?», «Автор, ждем проду!», «Мало!». Ему не важны ваши творческие муки, болезни и дедлайны на основной работе. Он — ненасытный двигатель вашего прогресса.
• Любимая фраза: (Вы уже догадались) «ПРОДУ!»
• Как выглядит в жизни:
  

Вид 3: Читатель-Соавтор

Этот вид искренне верит, что вы пишете книгу вместе. Он пришел не читать, а руководить процессом.

• Повадки: После каждой главы оставляет подробный список правок и рекомендаций. «А вот тут герою лучше было бы сказать так...», «Я думаю, сюжет должен пойти в этом направлении...», «Убейте этого персонажа, он меня бесит, и введите дракона». Он не предлагает, он настаивает. Ведь он-то знает, как лучше.
• Любимая фраза: «Автор, у вот здесь надо было бы...»
• Как выглядит в жизни:
  

Вид 4: Читатель-Ностальгик

Этот читатель живет в прекрасном прошлом, где трава была зеленее, а книги — толще и написаны на латыни. Он пришел в вашу книгу, чтобы рассказать, насколько она хуже чего-то другого.

• Повадки: Любой элемент вашей книги он сравнивает с «золотым стандартом» из прошлого. «Вот ваш детектив, конечно, неплох, но до Шерлока Холмса ему как до луны». «Ваше фэнтези — это жалкая пародия на Толкина». «Современные авторы совсем измельчали, вот раньше...». Он не читает вашу книгу, он ищет в ней повод вспомнить, как хорошо было раньше.
• Любимая фраза: «А вот в [название старой книги/фильма] было лучше...»
• Как выглядит в жизни:
  

Вид 5: Читатель-Граммар-наци

Санитар леса, но иногда он так увлекается, что сжигает лес дотла. Его миссия — найти каждую опечатку, каждую пропущенную запятую.

• Повадки: Его комментарий — это простыня из цитат с исправленными ошибками. Он может проигнорировать шокирующий поворот сюжета, где погибает главный герой, но обязательно укажет, что в предложении «он умер» вы пропустили тире. В лучшем случае — он ваш бесплатный корректор. В худшем — он будет доказывать, что из-за одной запятой весь ваш роман теряет смысл.
• Любимая фраза: «Автор, "тся" и "ться"!»
• Как выглядит в жизни:
  

Вид 6: Читатель-Прокурор (Criticus Vulgaris)

Это не просто хищник. Это хищник, который охотится по правилам, известным только ему одному. Он вооружился не Уголовным кодексом, а сборником случайных, вырванных из контекста фактов и собственной непогрешимой логикой.

• Повадки: Его критика бьет мимо цели с грацией пьяного слона. Он обвиняет вас в том, чего в книге не было, или требует того, что противоречит здравому смыслу. «Почему ваш герой-попаданец в фэнтези-мир не знает языка? Нереалистично!». «Почему в вашей книге про постапокалипсис нет работающего Wi-Fi? Автор не продумал мир!». Он придирается к цвету занавесок в доме, который через три страницы сгорит в ядерном взрыве. Его претензии — это шедевр алогичности.
• Любимая фраза: «Автор, матчасть учите!»
• Как выглядит в жизни:
  

Вид 7: Читатель-Психотерапевт

Вооружен последней популярной статьей по психологии. Он здесь не для того, чтобы следить за сюжетом, а чтобы ставить диагнозы вашим персонажам (а заодно и вам).

• Повадки: Каждый поступок героя рассматривается через призму психологических травм. «Ага, главный герой избегает близости — у него явно избегающий тип привязанности из-за холодной матери». «Антагонист — классический нарцисс с пограничным расстройством». «Эта героиня — жертва газлайтинга». Иногда его анализ глубже, чем вы сами задумывали. Чаще — это просто набор модных слов.
• Любимая фраза: «У него явная травма...»
• Как выглядит в жизни:
  

Вид 8: Читатель-Шиппер 

Этот вид живет ради одного — любви. Неважно, что книга — это мрачный киберпанк-триллер про корпоративные войны. Шиппер найдет двух персонажей  и построит вокруг них свою собственную вселенную, полную страсти и страданий.

• Повадки: Полностью игнорирует основной сюжет. Его комментарии состоят из вопросов: «А когда уже А и Б поцелуются?», «Мне кажется, между В и Г есть химия!», «Автор, не смей сводить Д с этой Е, он должен быть с Ж!». Если их ожидания не оправдываются, они могут устроить бунт.
• Любимая фраза: «Они должны быть вместе! Я требую!»
• Как выглядит в жизни:

Вид 9: Читатель-Призрак

Это самый загадочный и распространенный вид. Он как бы здесь, но его как бы нет.

• Повадки: Он читает каждую главу. Он в вашей статистике просмотров. Возможно, он даже купил вашу книгу. Но он никогда. Ни разу. Не оставит ни лайка, ни комментария. Он — безмолвный наблюдатель. Вы знаете, что он существует, но вы никогда не узнаете, что он думает. Он — ваша личная тайна, покрытая мраком. Любит ли он вашу книгу? Ненавидит? Считает вас гением? Или бездарностью? Вы не узнаете. Никогда.
• Любимая фраза: (тишина)
• Как выглядит в жизни:

Ви...шенка на торте: Читатель-Обыкновенный

Это редкий, занесенный в Красную книгу вид. Он — причина, по которой мы, авторы, еще не сошли с ума.

• Повадки: Он просто читает. Он получает удовольствие. Он может написать развернутый отзыв, а может просто поставить лайк. Он понимает, что такое художественное допущение. Он благодарит за главу. Он не требует, не судит и не пытается вас переделать. Он просто здесь, чтобы насладиться историей.
• Лю-би-ма-я фраза: «Спасибо за главу! Жду продолжения с нетерпением!»
• Как выглядит в жизни:
  

Так что, дорогие мои, в следующий раз, заходя в комментарии, помните: вы не просто читаете отзывы, вы посещаете самый удивительный зоопарк в мире. А к какому виду относите себя вы? Признавайтесь в комментариях!